lunes, 30 de noviembre de 2009

un poco de inspiraciòn ♥





Ashlee Simpson, aun siendo mamà luce genial






Waaa... tan bien k iba saltandome los desayunos y las cenas, para k el fin de semana comiera tanto en mi casa, la escuela, y es q ademas tuve una fiesta donde hubo taquiza y aunque no tenia tanta hambre no pude evitar comer, y el domingo me fui al cafe y me tome un cafe (un tazòn grandisimo) con caramelo y un brownie; y el colmo, hoy desayune 2 sincronizadas con chorizo :(
ademas hoy intente pararme a hacer ejercicio y no pude ni sikiera salir de mi camita (ojala hubiera sido pork estaba débil y cansada, pero ni sikiera eso, solo estaba super desvelada pork me kede viendo t.v. u_u)
Espero k les haya ido mejor en su fin de semana.
muñequita

sábado, 28 de noviembre de 2009

¡ !




hoOoOla espero k vallan bien con las dietas; hasta ahora no me ha ido tan mal, estoy logrando saltarme el desayuno y la cena : D, eso si, tengo k comer "normal" al medio dìa; lo unico malo es q como hasta postre :( no tengo tanta fuerza de voluntad, como extraño los dìas k podia dejar de pensar en comer; pero les cuento k estoy orgullosa de mi pork el otro dìa le rechace la
invitaciòn de ir a comer un esqite (y con lo k me
encantan) no lo comi, pero como tenia mucha anciedad, intente ir a dormir, pero no pude dormirme, asi k regrese a la sala a ver la tele y ahi justo me dio un ataque enorme x comer cereal con leche ( es una gran debilidad k tengo) pero la supere, empece a pensar k realmente lo keria, pero no podia y k no lo iba a comer y no lo comi, intente concentrarme en la tele, pero fue super dificil pork no podia dejar de pensar en el cereal, pero lo logre princess; tal vez suene como demasiado poco, pero para mi fue un gran triunfo pork me aleje de ana el tiempo suficiente para k mi fuerza d voluntad se fuera.
Tambien les cuento k ya x fin vi la peli de Luna Nueva :D :D, y esq ese libro me encanta ya lo lei 2 veces, mi otro favorito es Eclipse y ya no puedo esperar a que sea junio y la estrenen; sin embargo aunque disfrute cada una de las escenas de la pelicula, no puede dejar de pensar k pudo haber sido mejor, le kitaron pedazos importantes de la historia, como cuando Bella sufre y va cambiando x la compañia de Jake, cuando Bella ya se siente comoda como parte de la familia de los lobos y cuando esta Bella y Alice viajando rumbo a Volterra, pero bueno, creo k esperaba mucho de esa pelicula y el tiempo fue demasiado corto, apenas y duro las 2 horas, k injusticia, minimo hubieran sido las 2:30 hrs. Pero algo de lo k no puedo quejarme es de Jacob Black... : D se ve guapisisisimo, sin embargo le hizo falta reflejar un poco màs de todo ese encanto k tiene en el libro (y aunque me vallan a odiar, soy totalmente team Jacob, pero creo k ya se dieron cuenta, de hecho Edward no me simpatiza tanto).... es x eso k le dedico las fotos de esta entrada (x cierto con estas pics re-inaguro mi secciòn de "the cutie of the week" pero Jacob se mereceria todo el mes hahahah...)
Les dejo mil besitos princess, muchos animos y espero k ya se les empiece a marcar algun huesito.


lunes, 23 de noviembre de 2009

chicas, lean esto.... les puede interesar


Chicas hoy me di un cuenta de algo que kieero compartir con ustedes, que cuando menos senti k estaba funcionando conmigo; hoy k estaba sentada en la banca, de pronto llegaron 2 niños a jugar tazos, pero iban comiendose un hot dog cada uno, yo para eso les puedo decir orgullosa k llevaba 22 hrs sin comer nada, creo k nunca habia llegado a tanto tiempo (no x falta de voluntad, sino x que me cuidan mucho lo k como ò lo k no como), pero bueno regresando al tema, yo no tenia hambre, no tenia necesidad de comer y cuando los vi con su hot dog pense k me iba a caer en la tentaciòn de comer algo, pero de pronto me di cuenta que si me concentraba en ver como se comian su hot dog los niños era como si yo misma me lo estuviera comiendo, cada bocado de ellos era uno mio, y les repito no tenia hambre, pero era como si eso me ayudara k menos me diera; en serio, tienen k intentarlo, eso si, tengan un poco de cuidado, pork si alguien las ve puede parecer k realmente lo kieren comer y no se ustedes princess, pero yo tengo gente en mi escuela k si me vieran hacer eso no me bajarian de anorexica, si de x si ya me dicen k casi no como, bueno antes, pork ahora ya estoy gorda, lo se y lo puedo comprobar pork x ahora ya no me dicen nada de mi peso.
Por ahora es todo, ya luego k tenga un poco màs de tiempo, subo algo de mis thinspo girls.
Se me cuidan mucho mis muñes, espero k ya se les empiece a notar algun huesito, y sino, no se me desanimen, k todo el esfuerzo lo van a ver despues ;)
mil besitos para todas ustedes,
muñequita


p.d. ¿Alguien màs piensa que Adriana (la 1ª de izquierda a derecha esta algo regordeta??? o de plano ya soy yo la que esta mal? jejejeje

viernes, 20 de noviembre de 2009

y despues de mil años, la muñequita rgresa con las ilusines rotas en mil pedazos.

Ahh mis muñequitas, tengo tanto que contarles que no se ni por donde empezar, supongo k deberá ser x la principal razón por la que estoy escribiendo esta entrada; y esa es ana, porq pense que ya la habia superado, a tal punto k llegue inclusive a pensar que solo habia sido unan fase, porq empece a comer normal y a dejar de preocuparme por lo que comia o por la cantidad que comia.... y pues bueno, la factura me llego cara porque subi de peso y de volumen, no soporto mi abdomen con esa panza y esas lonjas, no soporto mis brazos y mis muslos, todos inflados ( y pensar k ya se empezaba a notar mis esfuerzos, esfuerzos k se fueron a la basura junto con todas las envolturas de los postres y frituras k disfrute en su momento) y es que a veces cuando comia, sabia k estaba mal, pero tampoco me importaba y era como si intentara comer para estar bien, pork asi me sentia.
Pero bueno, la semana pasada me pese y aunque no me extraño, casi me keria poner a llorar, porqu pese casi los 45 kg., 45!!!!!, yo nunca he pasado los 45 kg, pero estoy segura que si me pesara justo en este momento estaria ya en los 45 o k ya los pase, me siento muy mal, e siento horrible; ahora me doy cuenta que nunca deje a ana, no se k estaba pensando o k intentaba, pero ahora solo estoy más gorda, inclusive más q cuando empece :( y ahora a pesar que ya deje mi fantasia y desperte en mi pesadilla que es mi realidad y no puedo dejar de comer (cene 2 platos de cereal de chocolate :s y ya no hago ejercicio).
Tmb les cuento k ando toda mal humorada y sin ganas de hacer nada, me dan ganas de mandar al diablo la escuela,todo y a todos, inclusive a mis amigas, aunque cuando me pongo a pensar en mis amigas, siento k realmente no tengo, me siento muy sola (siempre he sido muy selectiva con mis amistades más cercanas por lo que tengo solo 2 mejores amigas de toda la vida y una muy cercana pero todavia nos falta tenernos más confianza, claro k tmb tengo muchas otras, pero lo que son cercanas solo 2; y bueno resulta k una de ellas se caso hace un año con un tipo mucho mayor que ella ymi amiga ha cambiado mucho, el tipo es muy celoso, posesivo y manipulador bueno para nada y mi amiga se enamoro perdidamente de él, tanto k no le importo k tuviera ya un niño de 7 años k vive con él, por lo que ahora mi amiga ya es la nueva mamá del niño, pero más k esposa y mamá es la sirvienta y la nana, ya no veo ni hablo con mi amiga; y mi otra amiga acaba de tener a su bebé, una nena hermosa, pero tmb las cosas ya no van a ser iguales, el papá de su niña tmb es un bueno para nada y mi amiga cambia mucho con él y ahora con la nena, pues será muy dificil k nos vallamos a cafe o tengamos una salida de chicas. Mi 3° amiga k les decia esta apunto de comprometerse con su novio, pero bueno, no se que tengo yo, que mis amigas se consiguen novios dificiles, el casi prometido de mi amiga es muy celoso y un tanto machista y le corta las alas a mi amiga, no la deja salir y ver a sus amigos mucho menos si son varones, tanto k ya le pidio k deje de estudiar pork cuando se casen nada le va a faltar, que tipo y mi amiga le llora y lo quiere tanto. Y x cierto, no crean k soy tan grande mis amigas y yo apenas andamos en los 20 y 21 años.
Bueno, les conte todo esto, pork hace poco k estaba viendo la nueva temporada de 90210 me deprimi mucho, para empezar sobra decir k por los cuerpos de las niñas de la serie, pero tmb pork ellas tienen algo k yo no tengo y que son amigas con quienes divertirte, salir y hablar de las cosas más tontas y de las más importantes; me sentia muy triste; pero eso me ayudo a despertar y darme cuenta k me estoy poniendo gorda.
Lo que fue la ultima gotita de agua para el vaso y me hizo decidirme a regresar con ana, aunque creo k nunca la deje del todo sino, no estaria hoy aki contandoles esto, fue que hoy me senti deprimida y frustada conmigo misma y fue x una tonteria k si keren llamarla envidia, egoismo o niñeria esta bien, lo que paso fue que a pesar de q tengo ya 2 años q sali del colegio nunca se ha llevado a enmarcar mi foto de generación, pork la foto nos la dieron asi sin marco y x cosas del la cotidianidalidad cuando dices luego, y ese luego nunca llega nunca se ha enmarcado, a diferencia de la de mi hermana k a ella si se la dieron en marco, asi k simplemente llego y la colgo en la pared, la mia siempre habia estado entre los libros y demás cosas del mueble; pero esta semana mi mamá me dijo k pork no se enmarcaba asi k la guardo en el coche para pasar a ver lo de mi foto, pero hoy salio la platica y rsulta k traia mi foto en la cajuela :s si en la cajuela y sin marco, y me dio coraje pero aun más me dio tristeza pork a mi mamá no le importo k se pudiera maltrtar la foto, y cuando fui x la foto a la cajuela vi k se esta empezando a poner amarilla en una parte del cieo, me dio muchisimo coraje y muchisima tristeza, es como si mi foto no importara, aunque debo reconocer k a mi tmb se me habia olvidado, pero digo, para mi mamá si deberia ser importante es la foto de su hija no? aunque mi mamá nunca lo ha dicho o ha hecho algo k o demuestre, yo se, yo siempre he sabido k kiere más a mi hermana, pero no la culpo, mi hermana es mucho mejor hija que yo, y se k nunca voy a llegar a ser lo suficientemente buena en algo, ni sikiera con ana, y es que nisikiera puedo dejar de comer.
Ahh se me olvido contarles k tmb ando deprimida pork ahorita no hay ningun niño que se interese en mi, y todavia no puedo terminar de olvidar a mi ex; y aunque se que no me convenia y que no me keria tanto, pues realmente yo tmpoco lo keria tanto, pero no se era una relación un tanto dependiente, no pork no pudiera estar o hacer nada sin él, pero era como si tuviera el corazón y la razón dividia en 2, por un lado sabia k no me podia hacer feliz y que eramos muy distintos, que no me convenia, k no era para mi y q hasta me iba a lastimar; pero por otro lado el me comprende de una manera que pocas personas lo hacen, me conocia, con el no tenia k fingir (exepto x ana) y me veia tal y como soy, y aunque somos muy distintos, somos muy parecidos en las cosas importantes, pero aun asi no es suficiente; y aunque con él me sentia feliz, al mismo tiempo era un poco de agonia, porque cuando lo tenia, no lo queria; y cuando no lo tenia, me hacia falta, era algo un poco complicado. Es algo k tmb pense k ya habia superado, pero aunque se k ya no lo kiero no lo puedo olvidar, me paso justo como con ana.
Todo esto me trae muy decaida y pero al mismo tiempo m ayudo a regrear con ana, a mi blog y con ustedes chicas.
Ahora si, ya no kiero dejar abandonado tanto mi blog y espero k estemos en contacto, porq ahora si las necesito, necesito sus animos y sus comentarios.
Muchas gracias x las pacientes k terminaron de leer mi entrada, espero no haberlas aburrido, pero como les dije al principio, tenia mucho que contarles; intentare pasarme x sus blogs para ver como andan mis muñequitas, y espero k ya se les note algún huesito :)
Les dejo mil besitos, Thati

lunes, 5 de octubre de 2009

chicas, quisiera saber su opinión

hola, espero que todas las princess y muñes esten bien, o cuando menos que se sientan mejor que yo; ahh y pues que les cuento?, ya que hay tanto que decir pero al mismo tiempo nada; y esque me he sentido como si nada me importara, y no tenia ganas de nada, ni siquiera para escribir nada o para pasarlas a visitar ( y miren que me gusta mucho leerlas).
Facilmente les podria decir como excusa que es la uni y bla blabla..., pero la verdad es que aunque tengo muchas cosas de tareas y trabajos que hacer, mehe dedicado a realizar las indispensables y a seguir dejando para despues las demás que deberia ya estar haciendo; aunque no es x sonar presumida, pero se que cuando me lo proponga las voy a sacar bien rapido, tal vez x eso me confio, o mejor dicho, me confie demasiado, ya que justo para esta semana tengo que llevar un adelanto de un trabajo que me encargaron hace algunas semanas, donde tengo que pedir información del colegio en el que estoy haciendo mis practicas, y adivien, si, exacto, no lo he hecho, pero eso se deriva tambien de que en estos momentos me siento un desastre y no se que hacer con mi vida profesional, y aunque todavia estoy estudiando la uni, tengo que tomar una desición para ver en que opción me quedo, y es eso precisamente lo que me trae asi, en estos momentos no se cual tomar, hace un año estaba todo desidido y claro, pero x cuestiones administrativas nos pasaron a la otra opción la cual nunca me desagrado, de hecho me gustaba, pero tmb me seguia gustando la otra, asi que todo seguia bien para mi, pero hace como 4 meses me di cuenta que me gustaba x mucho más la 2° y nueva opción que la 1° con la que habia entrado a la uni; pero hace como 1 semana fui a practicar en esa opción y aunque me prepare con el material, técnicas, rutinas, etc que iba a utilizar y que iba muy entusiasmada, optimista, ilusionada y muy segura de mi misma y que me sentí cómoda y a gusto allá, no pude controlar del todo las situaciones que se me presentaron, y me senti de lo peor, frustada y fracasada y como si no sirviera para nada, ya que como me habia gustado más la 2° opción empece a convencerme a mi misma de que esa opción era más para mi, que era lo mio y asi lo sentia de verdad, me convenci de que era mejor en ese campo que en el otro en que el ya habia estado practicando tambien y que x cierto me habia ido siempre bien, y a veces demasiado bien, pero x mi caracter y cosas preferi el 2° (tmb otras personas me dijeron que me ubicaban más en la 2° opción, como que era para mi, más que la 1°).
Ahora tengo que tomar la desición de en que opcion me quedo, ya he empezado a pensar que deberia regresar a la 1° y que tal vez la 2° sea solo una ilusón, algo asi como en una realidad paralela o algo asi, porq si me gusta pero creo q despues de todo no soybuena en eso, y que deberia decidirme x la 1° en donde si me va bien. Claro que tmb he pensado que solo estoy desilusionada pork tenia demasiadas expectativas que no se me cumplieron para nada y bueno tengo que contarles que ese día que fui a mi practica, no tenia nada de experiencia, es decir tenia una minima en teoria y un poco en observaciones, pero no experiencia propia, era realmente la 1° vez que me enfrentaba a algo asi y me toco estar sola, sin ningun asesor, estaba sola en mi 1° día y sin experiencia, creo q eso tuvo mucho que ver, pero no me ayuda en pensar razones amables para mi confusión porq la realidad es que no se que hacer o que decidir.
Y bueno, es x eso que no he pedido la inf. que necesito para mi trabajo porq nisiquiera se en cual de las 2 opciones me voy a quedar, pero el calendario sigue y sigue avanzando.
Con ana voy de lo mas MAL, a veces siento que voy empeorando, hay días que siento que ya ni me importa, aunque se que si, porq despues me arrepiento de haber comido todo lo que comi, siento que estoy subiendo de peso, pero no tengo idea de cuanto peso, porq como ya les habia contado mi ma regalo la bascula y no he ido a donde me peso.
Bueno, pues muchas gracias a quien termino de leer esta entrada, ahora si fue larga, pero necesitaba de alguna manera desahogarme, porq las demas personas q me conocen no saben en realidad x lo que estoy pasando, es decir si saben mi situación, pero creo k creyeron demasiado la idea que yo misma les vendi y que me vendi a mi misma, ya que en ese momento era muy cierta, ya hora me da miedo equivocarme y tomar una mala decisión que ya deberia tener tomada (y es k uno de mis defectos es intentar ser perfeccionista, y hacer todo bien y como se debe hacer).
Bueno, ya voy a empezar otra vez, asi que mejor me despido jeje.
se me cuidan mucho, prometo pasar a visitarlas pronto.
mil besitos,
Thati

jueves, 24 de septiembre de 2009

The cutie of the week...


Hola, paso rapidísimo solo a dejarles al chico lindo de la semana, esta semana tenemos a Steven Strait, actor de las pelis "The Covenant" y "10,000 b.c" (esta última siempre digo que la quiero rentar y hasta la fecha que no la he podido ver, pero bueno, algún día lo haré jeje).



miércoles, 23 de septiembre de 2009

@tr@p@d@

Waaaa... los días pasan y mi tarea se acumula y yo sigo sin querer hacerla, no se, es como si simplemente no pudiera, no me concentro, se que tengo q hacerla pero al mismo tiempo ni me importa, a veces siento q no me importa nada y lo unico q kisiera es estar acostada en mi cama en pijama todo el día, no tener que salir a nada, y no ver ni hablar con nadie, solo estar conmigo misma, sola en mi casa; y no tener que hacer nada, no tener q arreglarme para salir (por q me impórta tanto el como me vea la gente, si me visto para mi no para los demas?) no tener que comer, intentar conversar con las personas, valla a veces no me siento ni siquiera de humor o en condiciones para socializar, ahora me aburro mucho, inclusive con mis amigas.
Quisiera simplemente quedarme acostada en mi camita..... y sin embargo sigue pasando el tiempo y sigo teniendo los mismos compromisos y las mismas responsabilidades y deberes x hacer.
Lo único bonito del día fue que con la llegada del otoño al parecer en mi ciudad (cuando menos el día de hoy) esta fresco, hoy todo el día hubo en ligero viento, tambien llovio en la mañana (mucho, de hecho me moje todita porq estaba en mis practicas de la uni) ultimamente llueve todas las mañanas lo que realmente es un fastidio, si solo fuera una brisa o que el día estuviera humedo y fresco estaria perfecto, porq a mi me gusta mucho la lluvia, pero no cuando te moja los jeans y los zapatos ¬¬.
No creo poder dejarles comments muñequitas, en cuanto pueda claro q paso a visitarlas, espero que esten mejor q yo, espero q las que estaban enfermitas ya esten saliendo de la gripa :D, espero q ustedes si tengan la suficiente fuerza de voluntad para dejar de comer de más, me da pena pero quiero contarles que hoy tuve una pequeña crisis de anciedad y termine comiendo 2 bolsas de frituras y un pastelito individual y despues un poco de cereal y lo peor es que no pude llamar a mia, no tengo tanto valor y desición como para hacerlo; y que mientras comia me sentia bien, sentia q estaba llenando algo dentro de mi (y no hablo de hambre porq nisiquiera tenia hambre); ademas me la pase durmiendo desde que llegue de la escuela hasta media tarde, ahora duermo más, me siento cansada tanto fisica como emocionalmente y ni siquiera se porque. A veces siento que ya no tengo fuerzas para continuar con ana, no me explico porq no puedo dejar de comer de más (ahora hasta me da más hambre que de costumbre ¬¬), si antes cuando solo era wannabe si podia y si baje de peso, pero ahora me cuesta mucho trabajo, no se porq y eso me frusta y me hace perder la ilusión y las esperanzas de alcanzar mi meta final, mis 38 kilitos; y aunque se que no estoy tan lejos, siento que cada vez me alejo más de la meta.
Pero miren que curioso, cuando empece a escribir la entrada no me sentia tan mal, solo agobiada, pero mientras les fui contando mis cosas me fui poco a poco desahogando, por eso fue q no empece a contarles lo de mi incidente de hoy, cuando ahora siento que fue lo más importante.
Bueno, ahora si ya me despido mis muñequitas.
Cuidense mucho,
mil besitos, Thatiana

domingo, 20 de septiembre de 2009

Hola mis princess...


hola niñas hermosas, esta entrada tampoco tengo mucho q contarles; ya me siento mucho mejor de animo respecto a la comida, a pesar de que sigo estancada, ya no me siento tan frustada, porq bueno cuando menos no he subido mucho.
Comparto con ustedes esta nota que encontre en las actualizaciones de cuando inicio mi messenger, obvio me llamo la atención y pues no esta demás que la lean, tal vez algunas de ustedes ya la leyeron, pero para las que no, aquise las dejo:



Ahh y que creen, en la uni ya me estan dejando mucha tarea y muchos trabajos (uno inclusive es una antitesis, a pesar que todavia me faltan dos años) y como ya tengo k continuar llendo a mis practicas, el trabajo se me junta a montones, espero poder seguir actualizando mi blog y seguir visitando los suyos como hasta ahora. Espero que el estres me ayude a no comer de más, aunque creo k va a ser alreves, lo malo es que ya no voy a tener tanto tiempo para hacer ejercicio.
Por cierto, bienvenidas las nuevas princess que siguen mi blog, me da mucho gusto ver que cada vez somo más; este es mi blog, pero me gusta pensar que es de todas, ya que comparto con ustedes lo que no puedo compartir con las demas personas; y ya saben que este es foro abierto para todas de ustedes, pueden comparit todo lo que quieran.
LyAna, bienvenida de regreso, ya te extrañaba!
Se me cuidan mucho todas.
besitos, Thati!!

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martes, 15 de septiembre de 2009

sin mucho q decir, pero les dejo a the cuties of the week



Hola mis princess, hoy mi entrada será muy breve porq mi mamá empieza a inquietarse x todo
el tiempo q paso con mi lap, y no quiero darle excusas de nada.


Carlos Vela




Y mi pierna sigue mucho mejor, pero ahora me duelen las rodillas al caminar, ya ven q siempre dicen q los golpes se sienten despues... creo k si es verdad.
Aahh mis niñas, no tengo muy buenas noticias repecto a ana, estos ultimos días mi mamá estuvo cocinando muchas cosas ricas y ademas como era fin de semana y todavia hasta ayer lunes, mi mamá estuvo en la casa y pues tuve q comer el desayuno, la comida y cenaa =X q horrorr...
Y bueno como les prometi, hoy les dejo no 1, sino 2 chicos guapos, q hacen honor a q hoy 15 de sep. se celebra en México la independencia del país y q mejor representantes q jugadores de la selección mexicana de futbol hahah... ; se los dejo para q los chequen, dejenme q les cuente q lo q más me gusta de Memo Ochoa son los ricitos de su cabello.
Se me cuidan mucho todas! Memo Ochoa
XOXO!


sábado, 12 de septiembre de 2009

Auuchhh!


Hola mis princess, primero q nada muchas gracias x sus mensajitos =D yo tmb las kelo mucho; y espero q les guste el nuevo diseño del blog, ya que era un poco cansado leer las entradas con el antiguo diseño (se me paso comentarles eso en mi entrada anterior, pero LyAna q princess tan observadora eres, jiji..)
Ahora si, les contare un poco de mi día; para empezar estuvo perfecto porq no desayune nada =D y en la escuela me pude safar de no comer nada, solo mi botella de agua y una paletita de caramelo y esq eso para mi es un pequeño triunfo ya que en la escuela mis amigas y otras compañeras me molestan constantemente con q si no voy a desayunar? o, q si solo eso voy a comer? q x eso estoy flakita y no se k mas, pero hoy no, nadie me dijo nada haha.. (aunq estoy segura q si lo pensaron porq si me preguntaron si no iba a comprar nada y les dije k no se me antojaba nada, y q era mucha grasa tan temprano ¡ y como se me va a antojar! si venden puras cosas con grasa y llenas de calorias, lo más cercano a lo sano o light son yogurths no lights o galletas integrales) y pues de ahi hasta que llegue a mi casa que si comi, y la vdd mis niñas ya tenia hambre ya habian pasado más de 18 hrs sin comer nada. Eso si, la comida no fue nada light, mi mamá preparo arroz, carne horneda y pepinos con sal..... lo malo fue q en la tarde q sali con ella me invito a ir al cafe y pues entramos a un Italian Coffee (para las nenas q no son de México, vendria siendo una versión de starbucks) y con lo q me encantan los cafes de ahi y si lo acepto, cai en la tentación y me pedi un frappe y le ayude a mi mamá con su rebanada de pastel (pero es q era selva negra y con lo q me encanta ese pastel); pero bueno, lo q me reconforta es q no habia comido nada hasta la hora de comer en mi casa. Lo malo es q mañana voy a tener q desayunar y comer, los fines de semana no son nada buenos.
Por otro lado, les quiero contar otra cosita q me paso hoy, ya saben princess que el glamour y el fashion siempre son 1°, asi que muy mona hoy me fui a la escuela con mis super high heels (q x cierto les encantaron a mis amigas haha...) y a la salida ya cuando me iba a casita, un idiota casi me atropella con su bicicleta y aunque no paso a mayores, si me hizo perder el equilibrio y me cai (con mis super tacones haha)y me raspe bien feo la pierna; lo que no se si tmb era porq ya andaba debil... pero eso no quedo ahi, despues de salir del cafe en la tarde, x intentar cortar y caminar menos me fui x una banqueta q estaba en mal estado y q creen mis niñas? si.. nuevamente me volvi a caer ¬¬.... es q de plano no daba una el día de hoy, no se que me pasaba, y entonces me lastime la rodilla q tenia buena y me volvi a lastimar la raspada que ya tenia, buuuu... me dolia muchoo, y lo peor es q voy a traer una costra bien fea y con lo q odio las costras!!!
Bueno, mis niñas espero que a ustedes les halla ido mejor, se me cuidan mucho,
besitos, Thati!!
P.D. Muchas garacias a quines terminaron de leer esta larga entrada; y q bueno k les gusto la nueva sección de mis chicos lindos,jeje.

viernes, 11 de septiembre de 2009

The cutie of the week...


Pierre Bouvier (vocalista de Simple Plan)

Hola mis princess, ya me siento mucho mejor, muchas gracias a cada una de ustedes que se toman la molestia de pasar x mi blog y dejarme algún mensaje, se los agradezco mucho, muchas gracias x sus animos.
Pues bueno, como les decia ya me siento mejor, me di cuenta que con ana no es más que ir día x día, ese es el mejor triunfo que puedo tener, si logro un día no comer de más, para mi eso ya es ganar... cuando menos ese día, ya el que viene es totalmente distinto al de hoy, y pues bueno, tal vez lo gane, tal vez lo pierda, pero que importa, siempre siempre habra un mañana para compensar las cosas; es decir ayer me fue mal, pero tengo todo el día de hoy para hacerlo mejor, ya saben mis princess siempre hay que estar optimistas y con la mejor disposición y actitud. (jeje espero no haberlas enredado, a veces asi soy yo, empiezo a hablar y hablar y quiero decir muchas cosas a la vez).
A partir de esta semana les voya dejar una fotito de algunos de mis amores platonicos haha, como veran no soy egoista y los comparto con todas ustedes (seguramente veran que en algunas semanas se repite el chico (pero no la foto), pero es que algunos son mis preferidos y son dignos de volver a aparecer en mi blog.
Se me cuidan mucho,
besitos, Thati!

jueves, 10 de septiembre de 2009

sin comentarios....¬¬

Me siento triste, más que enojada, frustada conmigo misma; se dice facil: voy a empezar una dieta, o voy a empezar a comer menos, pero al momento que debes poner en practica eso, te olvidas de todo y caes, caes, caes y vueleves a caer en la tentación de comer; y digo si, una parte de ti tiene hambre es x eso que despues de todo comes, pero tmb es descuido por parte tuya, asi me siento yo, no se como explicarlos princess, cuando estoy comiendo, hay veces que se que es lo que necesito hacer, si no lo hiciera me podria empezar a meter en problemas en casa, asi k mejor como, pero despues cuando ya no es necesario que lo haga y estoy muy conciente de eso sigo comiendo, aun cuando se que no deberia estar haciendolo lo hago, creo k no tengo la suficiente fuerza de voluntad, siento tanta vergueza de compartirlo con ustedes, sobretodo ahora que acaba de terminar la carrera a la que me inscribi y ja, valiente cosa resulto, solo logre bajar 1.300 kg, me da verguenza con ustedes mis muñequitas,y me da verguenza conmigo misma, que clase de ana soy si no logro dejar de comer, si no logro hacer sufiente ejercicio...???
Me siento triste porque en las mañanas es cuando me veo más delgada y seguramente peso menos ( solo que como mi mamá regalo la bascula aun sin sospechar nada de ana no tengo forma de estarme pesando) y es cuando más optimista me siento y con mucha fuerza de voluntad, pero mientras va transcurriendo el día mis fuerzas van sediendo y empiezo a perderlas y termino comiendo mucho, algunas tardes me voy a hacer jercicio, como el día de ayer que camine 4 kilimetros y hoy amaneci delgadisima (mi problema es la parte baja del vientre, ahi acumula la mayor grasa,del ombligo para arriba no tanta), ayudo que no habia cenado nada, pero ya ven mis niñas, todo fue en vano.
Me siento tan avergonzada que ni tengo siquiera tengo animos para subir una pic;
se me cuidan mucho,
XOXO

viernes, 4 de septiembre de 2009

¿no les gustaria a veces simplemente hacerlo??



Hola mis niñas, espero que se encuentren bien, recuerden que no deben ser tan duras consigo mismas, es decir, yo las entiendo, se el motivo por el que hacemos esto, pero tampoco se vale hacernos sentir mal a nosotras mismas, debemos estar consientes de que lo que nos cuenta trabajo es porque vale la pena, pero tambien hay que saber que las metas se logran poco a poco y en un tiempo, no hay que pretender que vamos a bajar una cantidad X de kilos que estan muy pr arriba de lo que verdaderamente podemos bajar por el momento, si no despues nos desanimamos y nos sentimos fatal no?. Debemos recordar y como se los he dicho ya a lgunas de ustedes, es mejor ir lentas pero seguras, no queremos que nos descubran.
Cambiando a un tema más ligerito, me encontre esta pic y lo primero que pense cuando la vi fue: quisiera poder hacer eso para recordarme a veces que tengo que quedarme con la boca cerrada, porque no se ustedes pero a mi la anciedad me llega en las tardes, y debo confesar que en ocasiones caigo en la tentación y me como un tazón de cereal con leche (a mi siempre me ha encantado el cereal) pero me reconforta el recordar que no habia desayunado nada, digo cuando menos no tengo aparte esas calorias no? jejej.
Tambien les cuento que me encontre con unas fotos viejisimas de cuando iba en el bachillerato, he de haber esatdo en el 1° año, y nooo nooo que horror, me veo toda X y no se que onda con mi moda jaja, pero bueno supongo que eso es normal, una se arregla y se siente re linda pero ooohh sorpresa cuando pasa el tiempo y creces te das cuenta que no te veias tan linda como pensabas jeje; lo unico que salvo de esa traumatica experiencia jejej es que en ese entonces estaba muy "normal", demasiado diria yo, de hecho rallaba en lo llenita, pero lo que si me dejo °_° fue verme lo gorda que tenia la cara, toda cahetona , redonda y gorda, y pues la verdad ahora ya no estoy asi de "normal", la verdad si me veo más delgada y a pesar de que en estas ultimas semanas he tenido que llevarme lenta a ana y que no he podido llegar a mi primera meta que son 42 kilitos, les quiero contar que baje 1, baje 1 asqueroso kilo, pero lo unico que me consuela es que cuando menos no subi y que ahora ya me voy a poder dedicar más tiempo ana.
Cuidense mucho y espero leerlas pronto!
XOXO

miércoles, 2 de septiembre de 2009

martes, 1 de septiembre de 2009

hola




Si, otra vez yoo, no intento chocarlas o saturalas con mis cosas, sino que simplemente tengo mucho que compartir con ustedes despues de varios días sin poder pasar x el blog y ademas que no tengo nada de sueño, asi que pues por aqui sigo hahaha.
Estos ultimos días no tuve más remedio que comer, antier tuve la suerte que la comida me callo mal y aunque fue horas despues de comer, en la noche termine vomitando todo, todo, todito lo que habia comido en el día, fue algo nuevo para mi, en ese momento me sentia fatal y fue asqueroso (y no me malinterpreten yo les reconosco mucho todo lo que hacen y por lo que tienen que pasar las princess mias, en serio que que valor de niñas,pero la vdd esque mia no es para mi, yo prefiero ser amiga de ana)pero al otro día en la mañana me sentia tan ligera, tan liviana, tan bien y no tenia nada de hambre que seriamente me puse a pensar si valdria la pena intentarlo de vez en cuando, en verdad que me sentia tan pero tan bien, solo por mi mamá que casi me obligo a desayunar y no tuve más opción que darle gusto para que me dejara en paz, asi que me desayune un jugo de soya de guanabana y 5 minidonitas (lo se asco, grasa, azucar,pero era eso o deayunar cosas con más grasas y calorias asi que esa fue mi unica y mejor salida)pero en cuanto iba desayunando iba sintiendo como si me fuera contaminando el cuerpo, estaba comiendo comida que no necesita, yo no tenia hambre, y aunque ya me estaba empezando a sentir un poco debil al mismo tiempo era hermoso porque me sentia ligerita, respiraba y sentia pasar el aire entre mis pulmones, entre mis costillas, en mi liviano cuerpo, y cuando me enderezaba y me paraba derechita sentia como se jalaban mis huesitos de la espalda, aunque se que todavia no se ven bonitos ni sobresalen, en ese momento yo los sentia un poco salidos. Lo malo fue que ya despues tuve que seguir comiendo.
Bueno nenas, las dejo porque ahora si ya es bien tarde.
XOXO

LA TRISTE REALIDAD



Aqui les dejo unas fotitos que me dejaron pensando, tan solo vean las piernitas de Selena Gómez, estan flakitas, ahora vean sus brazos y las claviculas, esta flakita..., pero vean su cara, en ambas fotos se ve inclusive un poco cachetoncita, creo k ese es uno de los problemas con los que nos podemos encontrar, cuando menos yo si, ese es mi caso, por más que baje mi cara es redonda y tengo esos horribles cachetes, claro que si se nota cuando bajo de peso porque mi rostro se pone un poco más alargado, pero aun asi se ve redondo.
Ahora les quiero comentar de algo que me dejo un poco traumada y a la vez orgullosa; revisando unas fotos viejas (como de hace unos 3 o 4 años) me vi y ohh.... me veo gordisima, cachetona, con papada y toda fofa.. asco, eso es lo que me veo en la foto: grasa, gordura..asco. En ese tiempo no me sentia gorda, sabia que habia subido de peso, pero al mismo tiempo no le di importancia supongo, estoy segura que si alguien más viera la foto diria: ok, si estabas un poquito más llenita pero no gorda, pero para mi que siempre he sido delgada y aun más de niña, siempre fui muy flakita de niña, para mi eso ya era gordura; pero al mismo tiempo me veo en el espejo y aunque se que no he llegado a mi meta final que son 38 kilitos, y se que todavia tengo grasa que perder, comparando con las fotos estoy más delgada, mucho más delgada, para empezar ya no tengo esa horrible cara gorda y se pueden cuando menos empezar a notar aunque no a marcar ya algunos huesitos en la clavicula =D.
XOXO

Hola princess, muñequitas, haditas...

Disculpen que las halla abandonado tantos días, pero ahora si dejenme les cuento: mi hermana ya se mudo, ahora y apartir de hoy regreso con ana como debe de ser =D estoy realmente feliz e ilusionada con lo que pueda lograr, claro que no voy a desayunar y cenar solo cuando sea necesario para k no sospechen; tambien voy a ir a caminar (espero que mi horario del cole me deje ir todas las mañanas aunque lo veo dificil =(, tambien espero poder ir a caminar e intentar trotar (correr todavia no puedo ) en las tardes; y ejercitarme un poco en casa.
Lo unico que me desanima un poco es que ya no tengo bascula para estarme vigilando el peso, mi mamá la regalo ¬¬ y eso que todavia no se imagina nada de nada, simplemente la regalo, asi que ahora cada vez que necesite pesarme tendre que ir a un centro comercial o a algun lugar donde tengan bascula publica o_O, de esas que hasta te da tu indice de masa corporal, bueno x ese lado esta bien, ya que tendre toda la información jejeje.
Quiero aprovechar para felicitar a todas las princess que estan bajando los kilitos extras, en especial a las que se inscribieron a la carrera que desafortunadamente yo ya no pude seguir, me da mucho gusto x ustedes, espero muy pronto ver esos resultados en mi, y como x ahi una princesita escribio lo importante no es el tiempo, sino alcanzar tu sueño, porque se que al igual que yo estan muchas muñequitas, princesitas o haditas estan estancadas o empezando, yo les digo a todas ellas, mucho animo, que veran que si se puede, todo es cosa de tiempo, dedicación y precaución y cuidarnos mucho, para que a las personas no se les metan ideas en las cabecitas.
Se me cuidan,
XOXO

jueves, 27 de agosto de 2009

mis muñequitas


Tengo que contarles lo que me acaba de pasar, me agrego al messenger una amiga que no veia desde la secundaria, a pesar de que nunca fuimos intimas amigas, la considero una buena amiga. Y con la noticia de que mañana (bueno practicamente hoy ) va a ver una reunión con todos los de mi grupo de la secundaria (bueno los que se enteraron y pudieran asistir claro), y aunque me dio mucho gusto la noticia porque desde que sali de la secundaria no he visto a excepción de unos pocos que nos seguimos viendo en el bachillerato, sin embargo mi segundo pensamiento fue miedo, miedo a verlos y sentirme gorda, fea y sin chispa alguna como para poder convivir con ellos, a veces me siento como si no fuera una muy buena compañia para las demas personas, siento que las aburro, es como si siempre estuviera en gris, aunque en apariencia para todos los demás estuviera en rosa, no se si me entiendan.
Ademas me choca, ¿¿¿por que cualquier actividad social tiene que ir acompañada de comida y licor??? pero esque simplemente no se puede reunir la gente a platicar y bueno si a beber algo, pero no tiene que ser licor (en mi caso, les voy a contar un poco más de mi, soy una chica super sana y tranquila, no me gusta fumar y no me gusta tomar licor, y no porque sea malo, me las de de muy santa, si no simplemente no me llama la atención, el licor pone impertientes a las personas te hace que ya no quieras compartir con ellas cuando se ponen pesadas y payasas, y yo no soy de ese ambiente, el ambiente de los antros y bares inclusive me estresa, si he ido y es x lo mismo que puedo decir que no me gusta ir, a mi digamne de ir al cafe, al cine, o solo a pasear, antes les hubiera dicho que a cenar o algo asi porque el problema no es el salir de noche sino el ambiente de los antros, yo soy feliz en mi casa, amo ver peliculas puedo ver una tras otra y otra y otra sin chocarme, ya sea rentandolas, viendo las que pasan en la tele, viendolas online o cuando voy al cine, pero bueno me sali un poco del tema) el caso es que mis compañeros se vana reunir y yo si tengo muchas ganas de verlos y platicar y saber que es de sus vidas, pero tambien se que no me voy a sentir del todo a gusto cuando tenga que poner excusas al comer o tener que fingir que como, tengo miedo de que me puedan juzgar saben, miedo de ver a mis compañeras, aunque no deberia, yo siempre fui de las más delgadas, no flakita pero si menudita y en algunas ocasiones me he encontrado de lejos a alguna y he visto que han engordado muuuchisiiimoo, en verdad como pudieron ponerse tan gordas?, lo mismo que algunas del bachillerato, algunas parecen que tienen ya cuerpo de señoras, pero bueno regresando a mis compañeras de la secu, tmb algunas estan flakisimas, realmente divinas, de una tengo mis sospechas de que pueda ser ana o mia porque antes era gordita y despues se puso super flaquita,hermosa,divina con todos los huesitos marcados, se le marcavan inclusive en la falda del uniforme y hasta ahorita sigue asi, pero yo nunca me lleve tanto con ella y pues bueno supongo que siempre tendre esa duda porque obvio nunca me lo diria y nunca se lo podria preguntar porque que le diria, esque te preguntaba porque yo tambien soy ana...???? nunca, nunca se lo dire a nadie,este es mi secrto que comparto con todas ustedes.
Tendre que decidirme si voy o no voy, saben me senti muy bien al encontrarme con mi amiga, es cuando te das cuenta que hay gente que te aprecia, me saludo con tanto cariño y me insistio para que fuera porque me keria ver, y despues de que se fue me encontre con otra amiga de la secu (una de las flakisimas en verdad que deberia ser modelo.... ¬¬) y tambien me animo a que fuera, de momento les puse de pretexto el que mi hermana esta x mudarse de ciudad y que andamos con prisas y blablabla, pero en realidad fue miedo.
Bueno mis niñas hermosas las dejo porque ya me dio sueño, se me cuidan mucho y ya luego les contare en que resulto todo este asunto.
xoxo

miércoles, 26 de agosto de 2009

A rainy night



Lo que me encanta del verano es la lluvia, adoro las mañanas lluviosas en donde puedes respirar la brisa y la frescura, me gusta cuando llueve toda la tarde, y me encanta aun más las noches frescas y lluviosas de verano cuando puedes abrir las ventanas y escuchar al agua caer; es tan relajante, me hace olvidar por unos cuantos minutos todo y poderme concentrar al mismo tiempo en nada. Y bueno precisamente ahora esta lloviendo, esto sin duda fue lo que me motivo a compartir con ustedes niñas lindas.
Tambien les quiero compártir que me siento un poco avergonzada y triste ya que no he podido seguir la carrera como se debe seguir (a pesar de que empece muy bien, las cosas se me estan complicando un poco), ya se que era sin reglas, cosa que sin duda me motivo más a querer participar; pero lo que pasa es que mi hermana esta por mudarse de ciudad y como podran imaginar no he podido seguir una rutina, y no es que me este retirando de la carrera sino que no voy a poder seguirla del todo, claro que mientras menos pueda comer obvio mejor; pero en cuanto mi hermana se instale en su nueva ciudad y entre yo a la escuela y pueda organizar mis tiempo, rutina sy actividades sin duda retomare más fuertemente a ana, inclusive va ser más facil, ya que sin mi hermana en la casa, habra una persona menos que sospeche, ella sin duda seria la primera en darse cuenta, pero ahora que se va sera mucho más facil.
muñequitas y princess sigan con animo, que yo pronto empezare con más energia a ana.
XOXO.

martes, 25 de agosto de 2009

Les dejo unas lindas pics






mi segundo día!


hola lindas, estoy contenta porq ayer en la noche llego mi mamá a la casa con pastel °_° !! pero no cualquier pastel, sino un pastel de una pasteleria que se llama Champlite y debo admitir que hacen los pasteles más ricos que que se puedan imaginar, era de mocca con almendras, se imaginan y yo empezando la carrera, pero con toda mi fuerza de voluntad me resisti a comerlo, no se como pero lo logre =D, todavia puedo recordar a mi hermana comiendolo, saboreandolo, pero tambien absorbiendo todas esas calorias, calorias que yo no estaba comiendo.
Y bueno ya para terminar les dejo una fotito q me encontre y sin duda que ayudo porque yo amo estos chocolates, pero ahora cuando los vea no voy a poder evitar pensar en esta foto hahah.

lunes, 24 de agosto de 2009

Hola princess, muñequitas, haditas...


Muchas gracias por sus primeros comentarios, se siente muy bien saber que no estoy sola, y que me aceptan y apoyan con ana, con ustedes es como si pudiera ser simplemente yo.
Animo en esta nueva carrera, les voy a ser sincera es mi primera carrera..., pero bueno, se que me va a ir muy bien, por algo se debe de empezar no? haha.
Les mando muchos besitos, ya saben totalmente libres de azucar...
se me cuidan mucho, saben yo siempre he pensado que es mejor ir poco a poco pero segura con ana, es necesario, porque si no la family & friends empiezan a sospechar, asi que se me cuidan doblemente mis niñas.







mis chicas thinspo favoritas

princess y dolls, comparto con ustedes a las chicas que me hacen seguir adelante, debo admitir que en parte es porque me identifico con ellas, ya sea por los rasgos latinos ó por la estatura como Selena Gomez, Rachel Bilson, Nicole Richie, Mary Kate y Ashlee Olsen (ya que soy bajita) y que me demuestran que si se puede lograr a verse como ellas (ya que sé y estoy conciente que nunca seré altisima, blanquisima, flaquisima, rubia y de ojos azules.. pero si puedo ser menudita y toda flaquita asi como soy); ó me identifico con ellas por coincidencias en nuestras historias personales, como en el caso de Ashlee Simpson que he comentado que aunque queriamucho a su hermana Jessica se sentia que no podia ser tan buena como ella y tiempo despues fue una chica ana, ha dicho que se recupero, pero nosotros sabemos que no es tan facil, una vez que lo eres se queda contigo, y en fotos se le ve muy delgada, aun despues de que naciera su bebe =).
Otra de mis chicas favoritas es Belinda que se ve realmente divina asi tan flaquita, da envidia ver su abdomen y brazos... ¬¬
Christina Ricci, Winona Ryder, Lindsay Lohan....

domingo, 23 de agosto de 2009

Una nueva princesita ana, o deberia decir una muñequita ana....

hola, primero k nada, quiero presentarme, mi nombre es Thatiana, pero puedes decirme Thati si quieres; soy una chica que apoya totalmente a las princesitas anas y mias, aunque yo me siento más como una muñequita que siempre tiene que estar y verse bien, que es fragil y docil y que aunque las personas a su alrededor disfrutan de su compañia al final encuentran algo mejor que hacer.
Curiosamente no se el motivo por el que soy una chica ANA, se que te tenido una buena vida, no me puedo quejar, de hecho siempre he vivido como en una burbuja en donde no me pasa nada malo, puedo decir que siempre he tenido mucha suerte, se que tengo familia y amigos que me quieren, eso precisamente me lleva a querer ser perfecta, tengo q serlo, es lo que ellos esperan de mi, siempre me han visto como una pequeña muñequita, siempre tan linda, perfecta en lo que haga, adorable seria una buena palabra para describirme porq constantemente me la dicen cuando alguien me conoce; sin embargo se que nunca podré llegar a ser tan buena en algo, nunca he sido ni la más bonita, ni la más sociable, ni la más agradable, ni la más inteligente, ni la más simpatica, o buena para contar historia o chistes, nunca he sido la que tiene el monton de amigos varones, y definitivamente nunca he sido la más delgada. Pero eso último es algo que esta en mis manos poder cambiar.
Me siento como una muñeca en el aparador.