y despues de mil años, la muñequita rgresa con las ilusines rotas en mil pedazos.

Ahh mis muñequitas, tengo tanto que contarles que no se ni por donde empezar, supongo k deberá ser x la principal razón por la que estoy escribiendo esta entrada; y esa es ana, porq pense que ya la habia superado, a tal punto k llegue inclusive a pensar que solo habia sido unan fase, porq empece a comer normal y a dejar de preocuparme por lo que comia o por la cantidad que comia.... y pues bueno, la factura me llego cara porque subi de peso y de volumen, no soporto mi abdomen con esa panza y esas lonjas, no soporto mis brazos y mis muslos, todos inflados ( y pensar k ya se empezaba a notar mis esfuerzos, esfuerzos k se fueron a la basura junto con todas las envolturas de los postres y frituras k disfrute en su momento) y es que a veces cuando comia, sabia k estaba mal, pero tampoco me importaba y era como si intentara comer para estar bien, pork asi me sentia.

Pero bueno, la semana pasada me pese y aunque no me extraño, casi me keria poner a llorar, porqu pese casi los 45 kg., 45!!!!!, yo nunca he pasado los 45 kg, pero estoy segura que si me pesara justo en este momento estaria ya en los 45 o k ya los pase, me siento muy mal, e siento horrible; ahora me doy cuenta que nunca deje a ana, no se k estaba pensando o k intentaba, pero ahora solo estoy más gorda, inclusive más q cuando empece :( y ahora a pesar que ya deje mi fantasia y desperte en mi pesadilla que es mi realidad y no puedo dejar de comer (cene 2 platos de cereal de chocolate :s y ya no hago ejercicio).

Tmb les cuento k ando toda mal humorada y sin ganas de hacer nada, me dan ganas de mandar al diablo la escuela,todo y a todos, inclusive a mis amigas, aunque cuando me pongo a pensar en mis amigas, siento k realmente no tengo, me siento muy sola (siempre he sido muy selectiva con mis amistades más cercanas por lo que tengo solo 2 mejores amigas de toda la vida y una muy cercana pero todavia nos falta tenernos más confianza, claro k tmb tengo muchas otras, pero lo que son cercanas solo 2; y bueno resulta k una de ellas se caso hace un año con un tipo mucho mayor que ella ymi amiga ha cambiado mucho, el tipo es muy celoso, posesivo y manipulador bueno para nada y mi amiga se enamoro perdidamente de él, tanto k no le importo k tuviera ya un niño de 7 años k vive con él, por lo que ahora mi amiga ya es la nueva mamá del niño, pero más k esposa y mamá es la sirvienta y la nana, ya no veo ni hablo con mi amiga; y mi otra amiga acaba de tener a su bebé, una nena hermosa, pero tmb las cosas ya no van a ser iguales, el papá de su niña tmb es un bueno para nada y mi amiga cambia mucho con él y ahora con la nena, pues será muy dificil k nos vallamos a cafe o tengamos una salida de chicas. Mi 3° amiga k les decia esta apunto de comprometerse con su novio, pero bueno, no se que tengo yo, que mis amigas se consiguen novios dificiles, el casi prometido de mi amiga es muy celoso y un tanto machista y le corta las alas a mi amiga, no la deja salir y ver a sus amigos mucho menos si son varones, tanto k ya le pidio k deje de estudiar pork cuando se casen nada le va a faltar, que tipo y mi amiga le llora y lo quiere tanto. Y x cierto, no crean k soy tan grande mis amigas y yo apenas andamos en los 20 y 21 años.

Bueno, les conte todo esto, pork hace poco k estaba viendo la nueva temporada de 90210 me deprimi mucho, para empezar sobra decir k por los cuerpos de las niñas de la serie, pero tmb pork ellas tienen algo k yo no tengo y que son amigas con quienes divertirte, salir y hablar de las cosas más tontas y de las más importantes; me sentia muy triste; pero eso me ayudo a despertar y darme cuenta k me estoy poniendo gorda.

Lo que fue la ultima gotita de agua para el vaso y me hizo decidirme a regresar con ana, aunque creo k nunca la deje del todo sino, no estaria hoy aki contandoles esto, fue que hoy me senti deprimida y frustada conmigo misma y fue x una tonteria k si keren llamarla envidia, egoismo o niñeria esta bien, lo que paso fue que a pesar de q tengo ya 2 años q sali del colegio nunca se ha llevado a enmarcar mi foto de generación, pork la foto nos la dieron asi sin marco y x cosas del la cotidianidalidad cuando dices luego, y ese luego nunca llega nunca se ha enmarcado, a diferencia de la de mi hermana k a ella si se la dieron en marco, asi k simplemente llego y la colgo en la pared, la mia siempre habia estado entre los libros y demás cosas del mueble; pero esta semana mi mamá me dijo k pork no se enmarcaba asi k la guardo en el coche para pasar a ver lo de mi foto, pero hoy salio la platica y rsulta k traia mi foto en la cajuela :s si en la cajuela y sin marco, y me dio coraje pero aun más me dio tristeza pork a mi mamá no le importo k se pudiera maltrtar la foto, y cuando fui x la foto a la cajuela vi k se esta empezando a poner amarilla en una parte del cieo, me dio muchisimo coraje y muchisima tristeza, es como si mi foto no importara, aunque debo reconocer k a mi tmb se me habia olvidado, pero digo, para mi mamá si deberia ser importante es la foto de su hija no? aunque mi mamá nunca lo ha dicho o ha hecho algo k o demuestre, yo se, yo siempre he sabido k kiere más a mi hermana, pero no la culpo, mi hermana es mucho mejor hija que yo, y se k nunca voy a llegar a ser lo suficientemente buena en algo, ni sikiera con ana, y es que nisikiera puedo dejar de comer.

Ahh se me olvido contarles k tmb ando deprimida pork ahorita no hay ningun niño que se interese en mi, y todavia no puedo terminar de olvidar a mi ex; y aunque se que no me convenia y que no me keria tanto, pues realmente yo tmpoco lo keria tanto, pero no se era una relación un tanto dependiente, no pork no pudiera estar o hacer nada sin él, pero era como si tuviera el corazón y la razón dividia en 2, por un lado sabia k no me podia hacer feliz y que eramos muy distintos, que no me convenia, k no era para mi y q hasta me iba a lastimar; pero por otro lado el me comprende de una manera que pocas personas lo hacen, me conocia, con el no tenia k fingir (exepto x ana) y me veia tal y como soy, y aunque somos muy distintos, somos muy parecidos en las cosas importantes, pero aun asi no es suficiente; y aunque con él me sentia feliz, al mismo tiempo era un poco de agonia, porque cuando lo tenia, no lo queria; y cuando no lo tenia, me hacia falta, era algo un poco complicado. Es algo k tmb pense k ya habia superado, pero aunque se k ya no lo kiero no lo puedo olvidar, me paso justo como con ana.

Todo esto me trae muy decaida y pero al mismo tiempo m ayudo a regrear con ana, a mi blog y con ustedes chicas.

Ahora si, ya no kiero dejar abandonado tanto mi blog y espero k estemos en contacto, porq ahora si las necesito, necesito sus animos y sus comentarios.

Muchas gracias x las pacientes k terminaron de leer mi entrada, espero no haberlas aburrido, pero como les dije al principio, tenia mucho que contarles; intentare pasarme x sus blogs para ver como andan mis muñequitas, y espero k ya se les note algún huesito :)

Les dejo mil besitos, Thati