crisis...¿existencial...?

Esto ya ciclico.... siempre termino perdiendome y encontrándome yo misma, o eso creo hacer.

Mi realidad desde mi última entrada ha cambiado un poco, y al mismo tiempo no ha cambiado nada, creo q tiene que ver con el cristal con que lo vea cada día.

Sigo estando sola, mis amigas estan cada vez más metidas con sus vidas y con sus responsabilidades y me doy cuenta que soy yo la que me aislo de ellas y que no termino de abrirme, creo q aquí la única impostora soy yo, que nunca que me mostrado al 100% con ellas y me da pánico, porque se que no me van a querer... si la gente me conociera como soy en realidad y no solo lo que apararento ser; no creo q les agradara tanto. Aunque en realidad ya me encuentro sola.

A veces tengo días buenos, y otros que son malisimos. 

Me encuentro al filo de una crisis existencial, en donde  me doy cuenta que en ocasiones no me gusta mi trabajo, me siento atrapada, mediocre, una basura y sin oportunidades de crecimiento. Hay días en los que me gusta lo que hago, me siento feliz y el tiempo se me va pronto. Nunca he experimentado el sentimiento de sentirme plena en ningún de mis ambitos: no personal, no laboral, no social, sino todo lo contrario.

 Y debo confesar algo que me mata, siempre he tenido ese gusanito de que hubiera sido si hubiera estudiado las otras carreras que me gustaban. Mi realidad fue que me fui por lo más fácil, por lo seguro y sin riesgos y tal vez en el camino me olvide de preguntarme realmente que es lo que queria hacer con y de mi vida, Me olvide de mis sueños olvidados en el subconciente, de mis sueños enterrados, de mis sueños opacados, de esos que crees que no valen la pena, porque tienes otros enfrente y derechito a ti unos "mejores" que te ofrecen sin esfuerzo algo seguros. Ahora esos sueños se estan conviertiendo en deseos, deseos prohibidos y secretos que necesito ahogar, para que no logren salir y todo por mi cobardia, por mi comodidad. Y la verdad es que sigo siendo la misma cobarde comodina que tiene PÁNICO de enfrentarse a su realidad ( una realidad en donde estoy por terminar mi maestria, en donde mi trabajo me estresa, me produce ansiedad y en la que no soy buena desempeñandolo -según mis compañeras de trabajo y yo misma-.... una realidad que me da PÁNICO darme cuenta que me equivoque, a estas alturas de mi vida me equivoque y me da flojera empezar de nuevo, considerar comenzar de nuevo otra carrera, con sus respectivas especializaciones.... para encontrarme con la terrible situación del país en donde no se encuentra trabajo. Es empezar una nueva vida con los fantasmas de la pasada. Aquí hay mucho en juego y no se si vale la pena jugarlo, porque tengo días buenos y otros días malos.

Se que estos sentimientos no son normales, se que deberia ir a ver a algun psicologo; sin embargo ya tengo idea de cual seria mi diganostico, ya me conozco, ya se lo que tengo que hacer, sin embargo aquí me encuentro hablando con ustedes, esperando aliviar un poco esta presión en el pecho.

Todo esto no me deja concentrarme en adelgazar, lo cual sigo intentando. Mido solo 1.50 y ahora peso 47 kg, y es de lo más que he llegado a pesar en toda mi vida; YA SÉ lo que me van a decir, que no peso tanto, que eso no es estar gorda.... sin embargo ese peso para mi y para mi cuerpo si es estar gorda, es un peso el cual nunca habia alcanzado, y sobre todo la obesidad que me cargo con esta panza, estas lonjas, mis cachetes, y mis brazos-piernas gordas, aguadas y con celulitis.

Me veo terrible y mi personalidad no me ayuda. Todo esto hace que caiga en un circulo vicioso en donde entro en depresión y no me motiva nada y peor me hace. Obvio no se me acertcan ni las moscas y peor estoy y esto se vuelve ciclico...como todo en mi

P.D. Nenas quisiera empezar una carrera conmigo misma, como la anterior que organice que ridiculamente no pude terminar..... y pues siempre es mejor acompañada, por si alguna de ustdes de casualidad estab leyendo esto y de casualidad les interesa realizarla.