hola lindas, muchas gracias por sus comentarios  (:    

 no quiero contarles mucho,  no tengo mucho que contarles, solo que voy pésimo en los ayunos:

todos mis días comienzan igual, mi señora madre me obliga, me prepara el desayuno; por lo general no como en la oficina, pero hoy caí en la tentación y es que mi corazón de pollo y mis ataques de antojo no me dejan avanzar mucho. En mi trabajo por lo general siempre va alguien a vendernos grasas y carbohidratos comida, y es algo así como que todos salen ganando, porque las chicas de la oficina tienen hambre y quieren comer algo, quieren comer algo rico y calientito y las personas que venden comida, obvio necesitan el dinero, aqui es donde 1) entra mi corazón de pollo ya que con algunos de ellos tengo una especie de relación de amistad; y 2) cocinan muuy rico, y yo con los ataques de antojo y ansiedad, a veces hasta termino llevando comida a mi casa para comerla con mi familia (y a ellos les encanta, ya mencione que cocinan delicioso..???). 

Pues el día de hoy caí en la tentación y compre un hojaldre de jamón con queso calientito, recién hecho y con lo frió que estaba el ambiente fue muy difícil resistirse. No conforme con haber desayunado en mi casa y haber comido el hojaldre, a la hora de la comida comí normal (para colmo mi ma quería ir a ese restaurante donde tienen unos tacos muy ricos de carne marinada, y ya conocen a las señoras madres... si  ese día quieren tacos todos comemos tacos) eso si lo bueno, me comí los tacos con solo una tortilla, lo malo me comí 5 deliciosos tacos, frijoles charros y lo acompañe con agua de tamarindo.

Lo más malo durante la tarde comi  algunas golosinas, lo terrible durante la noche mi prima me convenció de ir a comer unos "esquites". No no no, yo estoy más que fatal, tal pereciera en entre menos quiero comer,más como, es esa maldita ansiedad  :(

En fin, mis lindas esta entrada no estaba pensada para abrumarlas con mis quejas, sino para compartir con ustedes algunas fotitos thinspo, pero como ya estamos acercándonos al terrible invierno (con todas esas festividades llenas de comida deliciosa) y ya hace frió decidí que las thinspo serian fotitos de invierno, así como para thinspirarnos un poquito más para vernos así.

Que terrible sensación, que terrible sentimiento de impotencia, coraje, tristeza y desánimo, que terrible darte cuenta con tus manos, con tu cuerpo lo que tus ojos no quieren ver, lo que tu mente no quiere aceptar; al final solo termina haciéndote más daño, haciendo que la caída sea más fuerte.
Saber que tú y solo tú eres la culpable, saber tú dejaste que pasara y saber que no estas haciendo nada por cambiar la situación.
Que terrible darte cuenta que se te escapa el tiempo, que solo con hoy ya perdiste un ayer, darte cuenta que el tiempo no aprovechado es tiempo perdido, que terrible darte cuenta que se te van las oportunidades y solo por estúpida, por tener los ojos cerrados, ser pobre de espíritu y no creer en ti misma y tener una visión tan limitada de ti, de tu futuro, de tu presente.... y lo más terrible de todo es cuando te das cuenta y no sabes como, no puedes o no quieres hacer nada al respecto.
Hoy me dueles, me dueles en el alma.


me siento triste, me siento derrotada, me siento avergonzada, me siento basura, siento que soy un fracaso en varios de mis roles socio-familiares, me siento mal, me siento atrapada, me siento incompleta y vacía.

Y para colmo de males, he descubierto que un vestido divino que tengo y que me quedaba y se me veía asombroso ya no me queda, ni siquiera me cerro el cierre (trauma total) y no crean que es porque en esa época baje demasiado de peso, es decir, estaba más delgada, pesada menos y no tenia casi barriga, pero no estaba flaca, lo más triste es que ya no me queda porque engorde. Necesito aplicarme al 1000 pero ya.

la entrada de hoy, no es distinta a las otras, porque el día de hoy sigo siendo un fracaso intentando adelgazar, tal pareciera que en lugar de hacer las cosas bien (como lo llegue  a hacer) cada vez voy peor. 

Me han pasado tantas cosas, que ya no se que rumbo tomar, a veces creo que voy en el correcto, a veces pienso que no.

Una de las cosas que más me duelen es que creo q la soledad que sentía, en realidad era real, me duele que una de las que consideraba mi "amiga" es una maldita egoísta, desconsiderada y que me doy tristemente cuenta que nunca le importo mi amistad y que en realidad yo siempre fui la que estuvo forzando esta amistad que le importo muy poco conservar, o eso pareciera.