muy feliz-- carrera

Quiero contarles que estoy muy feliz porque después de taaaaanto tiempo porfin tuve contacto nuevamente con una muy buena amiga :) que aunque no la conozco físicamente, creo que hemos podido compartir sentimientos, anécdotas, consejos y palabras de aliento, alegría ó ánimo a través de nuestros blogs, ustedes seguramente me entienden, ya que a veces encontramos más compañía y comprensión aquí q en nuestro "mundo real". Cuando menos yo si, ya que en mi "mundo real" la gente no me baja de casi perfecta y no esperan menos de mi, y con el paso de los años he aprendido a aparentar lo que no soy, lo que no siento; y me he llevado muchas decepciones, ya que amigas "cercanas" no se han dado cuenta que estoy fingiendo,y es porq no me conocen como soy, o no les importa conocerme; o simplemente no les importa lo que pase conmigo, no se, solo se que para ellas como para el resto de las personas soy una chica feliz, optimista y con una vida fácil y sin complicaciones, a la que nunca le pasa nada, de la que nunca hay que preocuparse.En fin, por eso me da mucha alegría volver a tener contacto contigo Rebe :) TQM  amiga

 De la carrera mis muñecas, hasta el momento van tres chicas inscritas:

MACARENA

mide: 1.66

pesa: 66 kg

cintura: 64 cm

peso que quiere lograr: 60 kg

JULES

pesa: 51.9 kg

cintura: 61 cm

peso quiere lograr:46 kg

peso ideal: 41 kg

MISO

pesa: 53 kg aproximadamente

Recuerden que todavía se pueden inscribir y que la carrera no tiene puntos, ni reglas; cada quien la llevara como le sea posible. Así que todavía están a tiempo de inscribirse y comenzar.

Las quiero, Thati

Inicia carrera para navidad, inscribete

Mis queridas muñecas me siento frustrada y enojada conmigo misma, no termino de entender que se me acaba el tiempo, no termino de entender que NECESITO DEJAR DE COMER de más, que no debo comer porquerias, no termino de entender que estoy engordando y que como los globos cada día me voy más y más arriba. No termino de darme cuenta que alguna de mi ropa ya no me queda o ya se me ve mal por lo gorda que estoy, por la panza y lonjas que tengo.

Ese es mi problema la panza y mis lonjas asquerosas llenas de grasa, porque en la bascula aparece un 45 pero mi cuerpo no es el de unos 45 kg, en verdad que no y no es que este enferma y lo niegue, mis lonjas, mi panza reflejada a través de mi ropa no miente, el espejo y la bascula tal vez, pero la ropa nunca. 

Necesito hacer un compromiso, y quiero que estén todas ustedes de testigos, testigos de mi triunfo o de mi derrota, necesito decirlo en voz alta, gritarlo para que sea real, para que en verdad lo intente, pero sobre todo necesito hacer algo ya.

Voy a empezar por inscribirme a un gym que esta muy cerca de mi casa, no me convenció mucho ya que el día que fui no me pudieron dar informes, es muy pequeño y no tienen casi aparatos, no tienen caminadora!!! de lo poco que vi y recuerdo, creo q solo tienen una bici y pesas, pero bueno no recuerdo bien, y supongo que en el borde en el que me encuentro no me puedo poner exigente y cuando menos algo de calorías quemare y sera una buena oportunidad para escuchar música, ya que durante todo el día no encuentro un tiempo para hacerlo. Antes lo hacia de camino a casa, pero ahora me ha dado mucho por la lectura, por cierto tengo un libro buenísimo para recomendarles y es respecto a trastornos alimenticios (y no no es algo aburrido, de superación personal o un rollo así, aunque todos los gustos son respetables), pero esa sera otra entrada.

Hermosas he traído una idea en la cabeza que no me deja, pero no me gustaría incitar a nadie a caer enferma o a poner en peligro su salud, en verdad que no es mi intención. Sin embargo he traído la idea de empezar una carrera, al leer que algunas de ustedes al igual que yo están estancadas o no pueden bajar kilitos y recuerden que se acerca navidad y todos esos festejos y cenas. Nunca he estado en alguna realmente, hubo una ocasión que comencé una pero no pude terminarla.

Mi idea es una carrera pero de lo más relajada, sin puntos, ni reglas, ni exigencias, sino simplemente una carrera donde quien guste se inscriba, y el objetivo es perder peso y que todas nos acompañemos en el proceso, apoyándonos y compartiendo vivencias, consejos y opiniones.

Me gustaría saber quien esta interesada, y que tal vez les comenten a otras chicas que no conocen mi blog por si les interesa. La carrera comenzaría esta semana, no puedo perder más tiempo mis niñas; fecha probable para que termine antes de nochebuena.

Quien quiera puede inscribirse desde ahora: escriban su nombre su peso inicial (el que tienen ahora), el peso esperado ó los kilos que quieren bajar y los cm de cintura.

Todas serán bienvenidas, y la carrera sera tan severa o flexible como cada quien lo decida, al final todas queremos bajar mínimo un kilo.

Espero que muchas de ustedes se animen, de todos modos yo la empezare pero ya saben que siempre en grupo es más bonito.

Las quiero y gracias por darse el tiempo de leerme, un beso

Thati

hola lindas, muchas gracias por sus comentarios  (:    

 no quiero contarles mucho,  no tengo mucho que contarles, solo que voy pésimo en los ayunos:

todos mis días comienzan igual, mi señora madre me obliga, me prepara el desayuno; por lo general no como en la oficina, pero hoy caí en la tentación y es que mi corazón de pollo y mis ataques de antojo no me dejan avanzar mucho. En mi trabajo por lo general siempre va alguien a vendernos grasas y carbohidratos comida, y es algo así como que todos salen ganando, porque las chicas de la oficina tienen hambre y quieren comer algo, quieren comer algo rico y calientito y las personas que venden comida, obvio necesitan el dinero, aqui es donde 1) entra mi corazón de pollo ya que con algunos de ellos tengo una especie de relación de amistad; y 2) cocinan muuy rico, y yo con los ataques de antojo y ansiedad, a veces hasta termino llevando comida a mi casa para comerla con mi familia (y a ellos les encanta, ya mencione que cocinan delicioso..???). 

Pues el día de hoy caí en la tentación y compre un hojaldre de jamón con queso calientito, recién hecho y con lo frió que estaba el ambiente fue muy difícil resistirse. No conforme con haber desayunado en mi casa y haber comido el hojaldre, a la hora de la comida comí normal (para colmo mi ma quería ir a ese restaurante donde tienen unos tacos muy ricos de carne marinada, y ya conocen a las señoras madres... si  ese día quieren tacos todos comemos tacos) eso si lo bueno, me comí los tacos con solo una tortilla, lo malo me comí 5 deliciosos tacos, frijoles charros y lo acompañe con agua de tamarindo.

Lo más malo durante la tarde comi  algunas golosinas, lo terrible durante la noche mi prima me convenció de ir a comer unos "esquites". No no no, yo estoy más que fatal, tal pereciera en entre menos quiero comer,más como, es esa maldita ansiedad  :(

En fin, mis lindas esta entrada no estaba pensada para abrumarlas con mis quejas, sino para compartir con ustedes algunas fotitos thinspo, pero como ya estamos acercándonos al terrible invierno (con todas esas festividades llenas de comida deliciosa) y ya hace frió decidí que las thinspo serian fotitos de invierno, así como para thinspirarnos un poquito más para vernos así.

Que terrible sensación, que terrible sentimiento de impotencia, coraje, tristeza y desánimo, que terrible darte cuenta con tus manos, con tu cuerpo lo que tus ojos no quieren ver, lo que tu mente no quiere aceptar; al final solo termina haciéndote más daño, haciendo que la caída sea más fuerte.
Saber que tú y solo tú eres la culpable, saber tú dejaste que pasara y saber que no estas haciendo nada por cambiar la situación.
Que terrible darte cuenta que se te escapa el tiempo, que solo con hoy ya perdiste un ayer, darte cuenta que el tiempo no aprovechado es tiempo perdido, que terrible darte cuenta que se te van las oportunidades y solo por estúpida, por tener los ojos cerrados, ser pobre de espíritu y no creer en ti misma y tener una visión tan limitada de ti, de tu futuro, de tu presente.... y lo más terrible de todo es cuando te das cuenta y no sabes como, no puedes o no quieres hacer nada al respecto.
Hoy me dueles, me dueles en el alma.


me siento triste, me siento derrotada, me siento avergonzada, me siento basura, siento que soy un fracaso en varios de mis roles socio-familiares, me siento mal, me siento atrapada, me siento incompleta y vacía.

Y para colmo de males, he descubierto que un vestido divino que tengo y que me quedaba y se me veía asombroso ya no me queda, ni siquiera me cerro el cierre (trauma total) y no crean que es porque en esa época baje demasiado de peso, es decir, estaba más delgada, pesada menos y no tenia casi barriga, pero no estaba flaca, lo más triste es que ya no me queda porque engorde. Necesito aplicarme al 1000 pero ya.

la entrada de hoy, no es distinta a las otras, porque el día de hoy sigo siendo un fracaso intentando adelgazar, tal pareciera que en lugar de hacer las cosas bien (como lo llegue  a hacer) cada vez voy peor. 

Me han pasado tantas cosas, que ya no se que rumbo tomar, a veces creo que voy en el correcto, a veces pienso que no.

Una de las cosas que más me duelen es que creo q la soledad que sentía, en realidad era real, me duele que una de las que consideraba mi "amiga" es una maldita egoísta, desconsiderada y que me doy tristemente cuenta que nunca le importo mi amistad y que en realidad yo siempre fui la que estuvo forzando esta amistad que le importo muy poco conservar, o eso pareciera.

Llevo meses observando que mi cuerpo esta cambiando, poco a poco, cada día un poco más, tan lento que casi no se nota; tengo semanas observando que no me gusta mi cuerpo y la sensación que me provoca mi propia ropa, ya no me queda bien, ya no se me ve bien; tengo días observando que no soporto mi cuerpo, tocando la gordura que se ha instalado en el, gordura que fue poco a poco y que no hice nada para evitarlo, y ahora estoy gorda, ahora lo estoy en verdad, ya no solo es mi sensación, veo la gordura, la siento, me siento atrapada en mi cuerpo, un cuerpo que no se parece al mio (o cuando menos al que solia tener).  Mi ropa me aprieta y se me ve mal, se me ve panza, tengo lonjas y me veo horrible, mi error fue no cuidar mi alimentación, me deje llevar, me olvide.... aparte me he estado comprando ropa nueva y hermosa, ropa con la cual me sintiera más comoda, ropa que no era la talla que solia quedarme bien. Ahora tengo que decidir si quiero que se me vea mal y me aprieta las piernas y lapanza, los brazos para conservar mi talla o si la compro en una talla diferente para que se vea mejor. Tal vez me escuche muy material y drmatica hablando de ropa, pero realmente es ahora cuando estoy sufriendo un duelo por mi talla y por como solia verme, es ahora que me doy cuenta que estoy gorda; y lo peor de todo es que mi prima con la que me he criado y que para mi es como mi hermana, la cual solia ser llenita y yo la delgada, ahora ella a base de ejercicio y comida sana ha bajado de peso, ahora esta delgada, se ve muy bien, esta haciendo mucho ejercicio y actividades fisicas, se cuida mucho y cuida lo que come, ahora ya hasta le queda alguna de mi ropa, lo cual para mi (a pesar de que la quiero mucho) me saca mucho de onda, porque yo siempre he sido la delgadita, no podemos ser la misma talla, y no lo digo por envidiosa, me encanta que mi prima se sienta tan bien consigo misma y que ahora es mas delgada, pero no podemos ser la misma talla, sobre todo porque yo he estado subiendo y ella bajando. 

Es ahora o nunca que necesito bajar de peso, si no seguire subiendo y subiendo, ahora cada vez se me hace más dificil dejar de comer, necesito hacer un cambio.

No pretendo que nadie lea esto, no lo hago por nadie más que por mi, necesitaba sacar esto, necesitaba que quedara fisicamente en algun lugar, para que de esta manera se sintiera más real. He regresado al ruedo, espero que esta vez si lo haga bien, ahora me doy cuenta que si hubo una epoca en la que estaba delgadita, pero claro en ese momento no me veia asi y pensaba que necesitaba bajar más, por supuesto que nadie esta conforme nunca, nunca sera suficiente.

En fin, les dejo unas fotos de misha barton, quien llegue inclusive a considerar que estaba demasiado delgada , que lucia un poco enferma, pero que estaba divina, hace poco navegando en internet me encontre con unas fotos de ella y me impactaron, lo cual me hizo darme cuenta que si "Marissa Cooper" podia engordar al punto de verse asi, una simple mortal como yo que podia esperar. En fin, les dejo las fotos