Quién soy yo?

Llego el día, llego el momento de hoy y del ahora.

Siempre habrá un ultimo día... y siempre habrá un primer día después.

Si caes lo único que puedes hacer es levantarte, no puedes caer más porque el suelo ya no lo permite.

Yo caí, estoy abajo y mis miedos estúpidos no me dejan levantarme, me atan, me destruyen. La vida conformista, la vida cómoda, la vida fácil, la vida en apariencia... llega el momento que simplemente te ahoga, te consume y no te dejar respirar. Yo caí y no me puedo levantar.

Pero he tomado una decisión, y la voy a poner en practica lo más pronto posible. 

Lo escribo aquí, porque de esta manera esta escrito, es real y no hay forma de que me haga para atrás y termine sin hacerlo.. como todo lo que hago en la vida, dejar las cosas inconclusas, a la mitad, sin vida, sin éxito. Como el fraude y caos total que soy, cuando menos internamente, ya que para todo el mundo soy la perfecta idiota, la que siempre hace lo que debe hacer, la que siempre dice lo que se debe decir, la que nunca haría nada malo, porque soy  "buena niña"... si tan sólo supieran que no soy buena, ni niña. Pero la gente no puede dejar de tratarme como una niña pequeña, que tienen que proteger y cuidar. Y yo no se si esto es porque yo se los permito y esto no me deja crecer.... o simplemente lo hacen porque soy una inútil, de eso no hay duda. Lo que no se es si soy una inútil y por eso me tratan a si, o me volví una inútil porque no dejan de tratarme de esa forma.

Como ven, esto es más allá de "me siento gorda". Mi vida es un perfecto caos, del cual me siento cómoda. Y hay muchas cosas que no puedo cambiar, pero si puedo cambiar mi gordura y mi peso.

Hace unos días me pese, y quede horrorizada de ver el numero que marcaba la bascula, la infame cifra era 50, peso 50 kg, Para muchas de ustedes es un numero bajo, pero para mi no, para mi es más del limite, supera todos y cualquier peso que pude tener antes. Nunca, nunca había pesado 50 kg y veo con tristeza que mientras mas pasan los años, acumulo más y más kg, más y más peso, del cual no me puedo librar.

Amo a mi familia, y a sus integrantes. Y su felicidad, su salud es algo que siempre les voy a desear y por lo que siempre estaré agradecida 

Pero ha habido cambios en ella, para bien, de los cuales me alegro. Pero al mismo tiempo me causan frustración, tristeza.... pero ahora también  inspiración, el coraje necesario para lograr mi objetivo. 

Siempre había sido la más delgada de la familia, no tenia competencia alguna, no tenia ni siquiera que esforzarme, siempre seria la más delgada ( cierto?)... Pues estaba equivocada, ella empezó a adelgazar poco a poco y después un montón, la realidad esta super delgada, con un cuerpo firme y tonificado, se ve muy bonita y muy delgada. Ella siempre había sido la bonita y yo la delgada.... y ahora que adelgazo y sigue bonita, quien soy yo? 

Pero después también empezó a adelgazar alguien más, ella otra , muy poco a poco, pero constante y sus esfuerzos fueron oro puro, claro que todavía queda mucho camino por recorrer (o acaso quedaba? y ya llego) y la que siempre considere la gordita simpática de buen corazón, es ahora una super badass girl, guapísima, alta y delgada para su complexión.... y yo,  quien soy yo?

No conforme con eso, tiempo después alguien más comenzó a adelgazar también, ella tenia una super personalidad, pero también era una gordita-bonita. Si los esfuerzos de la anterior habían sido oro, esta otra la superaba con creces, sus esfuerzos ganan diamantes puros, Los méritos son totalmente suyos, comenzó a bajar un montón, y cada vez sigue bajando más y esta preciosa... y yo, quien soy yo?  Las tres están preciosas y me encanta verlas así de guapas, así de sanas, así de felices. Pero con todo esto quien soy yo? sigo siendo la de la personalidad aburrida, y sin amigos como ellas,  la que no es bonita como ellas, ni inteligente como ellas, y ahora ni siquiera delgada como ellas.... porque lo que ellas están bajando, es lo que yo estoy subiendo. La vida cada vez les da más ( y me encanta por ellas), su vida cada vez esta más brillante, más completa.... y la mía? cada vez más gris, más opaca, cada vez más sola, cada vez más vacía, cada día más hundida, cada vez más amargada, más frustrada y más conforme como para hacer algo por mi. Y si, cada vez más gorda. Cuando ellas brillen, yo voy a ser la frustrada, solterona, aburrida, gorda y fea.  Y para colmo no solo son ellas, sino muchas otras más, están saliendo cada vez más fitnes girls y sparky girls a mi alrededor y yo sigo hundiéndome, engordandome, odiándome, y arruinando mi vida.

Es por eso, que he tomado una decisión y quiero llevarla a cabo.

No puedo hacer nada por mi, estoy consciente que nunca voy a ser bonita, no se le puede ayudar mucho a mi personalidad, ni a mi inteligencia, pero si puedo cambiar mi peso y ya no quiero ser gorda, no quiero ser gorda, no puedo ser gorda, no quiero pesar 50 kg, no puedo! tengo que bajar, tengo que bajar de peso, voy a bajar de peso.

Mi primera meta es llegar a 48kg.

Mi segunda meta es llegar a 46 kg.

Mi tercera meta es llegar a 45 Kg 💜 (parada cobre)

Mi cuarta meta es llegar a 43 kg.

Mi quinta meta es llegar a 42 kg.

Mi sexta meta es llegar a 40 kg 💜 (parada plata)

Mi séptima meta es llegar a 39 kg.

Mi octava meta es llegar a 38 kg. 💜 (parada oro)

38 es mi numero final, no siento caer enferma, no voy a caer enferma... antes he estado en 38 y he estado bien, nunca he enfermado y no pienso hacerlo ahora. Y tampoco me voy a distorsionar de la realidad, 38 es mi numero final, no pienso bajar más de eso. Inclusive 40 es un numero con el que me siento cómoda, ya que por muchos años fue mi numero. Pero esto es un reto, un desafió conmigo y quiero ponerme a prueba y ver lo que puedo lograr y los resultados que puedo alcanzar. Y esta vez no me quiero decepcionar a mi misma, porque yo soy lo único que tengo (FDMF)

crisis...¿existencial...?

Esto ya ciclico.... siempre termino perdiendome y encontrándome yo misma, o eso creo hacer.

Mi realidad desde mi última entrada ha cambiado un poco, y al mismo tiempo no ha cambiado nada, creo q tiene que ver con el cristal con que lo vea cada día.

Sigo estando sola, mis amigas estan cada vez más metidas con sus vidas y con sus responsabilidades y me doy cuenta que soy yo la que me aislo de ellas y que no termino de abrirme, creo q aquí la única impostora soy yo, que nunca que me mostrado al 100% con ellas y me da pánico, porque se que no me van a querer... si la gente me conociera como soy en realidad y no solo lo que apararento ser; no creo q les agradara tanto. Aunque en realidad ya me encuentro sola.

A veces tengo días buenos, y otros que son malisimos. 

Me encuentro al filo de una crisis existencial, en donde  me doy cuenta que en ocasiones no me gusta mi trabajo, me siento atrapada, mediocre, una basura y sin oportunidades de crecimiento. Hay días en los que me gusta lo que hago, me siento feliz y el tiempo se me va pronto. Nunca he experimentado el sentimiento de sentirme plena en ningún de mis ambitos: no personal, no laboral, no social, sino todo lo contrario.

 Y debo confesar algo que me mata, siempre he tenido ese gusanito de que hubiera sido si hubiera estudiado las otras carreras que me gustaban. Mi realidad fue que me fui por lo más fácil, por lo seguro y sin riesgos y tal vez en el camino me olvide de preguntarme realmente que es lo que queria hacer con y de mi vida, Me olvide de mis sueños olvidados en el subconciente, de mis sueños enterrados, de mis sueños opacados, de esos que crees que no valen la pena, porque tienes otros enfrente y derechito a ti unos "mejores" que te ofrecen sin esfuerzo algo seguros. Ahora esos sueños se estan conviertiendo en deseos, deseos prohibidos y secretos que necesito ahogar, para que no logren salir y todo por mi cobardia, por mi comodidad. Y la verdad es que sigo siendo la misma cobarde comodina que tiene PÁNICO de enfrentarse a su realidad ( una realidad en donde estoy por terminar mi maestria, en donde mi trabajo me estresa, me produce ansiedad y en la que no soy buena desempeñandolo -según mis compañeras de trabajo y yo misma-.... una realidad que me da PÁNICO darme cuenta que me equivoque, a estas alturas de mi vida me equivoque y me da flojera empezar de nuevo, considerar comenzar de nuevo otra carrera, con sus respectivas especializaciones.... para encontrarme con la terrible situación del país en donde no se encuentra trabajo. Es empezar una nueva vida con los fantasmas de la pasada. Aquí hay mucho en juego y no se si vale la pena jugarlo, porque tengo días buenos y otros días malos.

Se que estos sentimientos no son normales, se que deberia ir a ver a algun psicologo; sin embargo ya tengo idea de cual seria mi diganostico, ya me conozco, ya se lo que tengo que hacer, sin embargo aquí me encuentro hablando con ustedes, esperando aliviar un poco esta presión en el pecho.

Todo esto no me deja concentrarme en adelgazar, lo cual sigo intentando. Mido solo 1.50 y ahora peso 47 kg, y es de lo más que he llegado a pesar en toda mi vida; YA SÉ lo que me van a decir, que no peso tanto, que eso no es estar gorda.... sin embargo ese peso para mi y para mi cuerpo si es estar gorda, es un peso el cual nunca habia alcanzado, y sobre todo la obesidad que me cargo con esta panza, estas lonjas, mis cachetes, y mis brazos-piernas gordas, aguadas y con celulitis.

Me veo terrible y mi personalidad no me ayuda. Todo esto hace que caiga en un circulo vicioso en donde entro en depresión y no me motiva nada y peor me hace. Obvio no se me acertcan ni las moscas y peor estoy y esto se vuelve ciclico...como todo en mi

P.D. Nenas quisiera empezar una carrera conmigo misma, como la anterior que organice que ridiculamente no pude terminar..... y pues siempre es mejor acompañada, por si alguna de ustdes de casualidad estab leyendo esto y de casualidad les interesa realizarla.

día cero

Considero hoy como mi día cero, en el que toque fondo (nuevamente) , en el cual vi parte de mi historia personal y veo la mierda que estoy haciendo con ella; lo peor es que lo veo, me doy cuenta, estoy consciente y no hago nada, absolutamente nada, al contrario sigo cada día cada vez peor.

A lo que me lleva a preguntarme, ¿cuando me veo al espejo que veo?

No se, no se si veo lo que quiero ver, lo que quiero creer o simplemente veo sin ver nada. ( al final excusas, puras excusas, las de siempre peor lo general)

Cualquier persona podría decir que mi vida es "bonita", "fácil" y "sencilla"; pero si quitamos todas las capas exteriores que al final solo es lo que YO QUIERO MOSTRAR AL MUNDO, no queda nada, por que estoy vacía por dentro, creo q poco a poco me he ido quedando sin nada.

Y a pesar de la vida que llevo, se muy bien que estoy sola y cada vez se esta convirtiendo en lo que menos quiero ser y no hago nada. Y ahora me siento peor porque es como si fuera en un auto a toda velocidad y veo que voy directo a estrecharme con un muro, se que si no freno, o me bajo del auto voy a chocar, se las consecuencias, se lo que tengo que hacer para evitarlo y aun asi me quedo solo viendo el volante.

No escribo estas lineas para que nadie me compadezca, ni siquiera creo q nadie las valla a leer, esto simplemente es para mi, porque no quiero quedarme así. No quiero ser esta persona en la que me estoy conviertiendo cada vez más amargada, gorda, patética, aburrida, socialmente estupida  y cada vez más sola. Me siento mal, me siento triste, todos mis conocidos y amigos estan avanzando en sus vidas, ya muchos con pareja estable, casandose o comprometidos, esperando bebe o ya con niños y no es que seamos ya vieos, simplemente no se, todo esta pasando tan rapido, y todos estan o ya encontraron su camino en la vida, a su compañero, a su grupo y yo simplemente más sola que un caracol, siento que cada vez me quedo sin menos amigas, y es co o si ya no les importara nada que no sean ellas y sus perfectas vidas y yo como no tengo nada de lo que ellas tienen ahorita, se olvidan de mi.

Escribo estas entrada para que sea mi testigo, el único posiblemente de que a partir de mñana empiezo cuando menos mentalmente una nueva etapa, mi día 1 en este nuevo ciclo en donde me quiero proponer en dejar de comer tanta porqueria, postres, y demas cosas deliciosas, bajarle a mis porciones. Tengo que moverme y hacer alguna actividad fisica.

Dios estoy tan gorda, peso 46 kilos, pero lo peor es mi barriga, con toda la panza y las lonjas, mis brazos y muslos gordos y celuliticos, mis cachetes.. puedo sentir todo ese peso, me siento dentro de una botarga. Me duele verme y sentirme asi.

Quiero estar flaca, que se me marquen mis huesos, cuando menos algunos de ellos. Quiero verme los pomulos, que se me marquen más los ojos y las facciones del rostro,quiero verme guapa, radiante y flaquita.

Quiero ser como alguna vez estuve cerca de estar asi, quiero recuperar mi cuerpo de antes, que tanto odiaba porq pensaba que podria adelgazar mas, ahora lo quiero de regreso porfavor... ahora solo me queda de recuerdo mis 38 kilos que brevemente logre conseguir y aunque subi rapidamnte, siempre andaba en los 40, 43 ya era mucho, cuando lograba andar por 45 era un exceso, y ahora la bascula marca 46 y tengo toda esta grasa.

muy feliz-- carrera

Quiero contarles que estoy muy feliz porque después de taaaaanto tiempo porfin tuve contacto nuevamente con una muy buena amiga :) que aunque no la conozco físicamente, creo que hemos podido compartir sentimientos, anécdotas, consejos y palabras de aliento, alegría ó ánimo a través de nuestros blogs, ustedes seguramente me entienden, ya que a veces encontramos más compañía y comprensión aquí q en nuestro "mundo real". Cuando menos yo si, ya que en mi "mundo real" la gente no me baja de casi perfecta y no esperan menos de mi, y con el paso de los años he aprendido a aparentar lo que no soy, lo que no siento; y me he llevado muchas decepciones, ya que amigas "cercanas" no se han dado cuenta que estoy fingiendo,y es porq no me conocen como soy, o no les importa conocerme; o simplemente no les importa lo que pase conmigo, no se, solo se que para ellas como para el resto de las personas soy una chica feliz, optimista y con una vida fácil y sin complicaciones, a la que nunca le pasa nada, de la que nunca hay que preocuparse.En fin, por eso me da mucha alegría volver a tener contacto contigo Rebe :) TQM  amiga

 De la carrera mis muñecas, hasta el momento van tres chicas inscritas:

MACARENA

mide: 1.66

pesa: 66 kg

cintura: 64 cm

peso que quiere lograr: 60 kg

JULES

pesa: 51.9 kg

cintura: 61 cm

peso quiere lograr:46 kg

peso ideal: 41 kg

MISO

pesa: 53 kg aproximadamente

Recuerden que todavía se pueden inscribir y que la carrera no tiene puntos, ni reglas; cada quien la llevara como le sea posible. Así que todavía están a tiempo de inscribirse y comenzar.

Las quiero, Thati

Inicia carrera para navidad, inscribete

Mis queridas muñecas me siento frustrada y enojada conmigo misma, no termino de entender que se me acaba el tiempo, no termino de entender que NECESITO DEJAR DE COMER de más, que no debo comer porquerias, no termino de entender que estoy engordando y que como los globos cada día me voy más y más arriba. No termino de darme cuenta que alguna de mi ropa ya no me queda o ya se me ve mal por lo gorda que estoy, por la panza y lonjas que tengo.

Ese es mi problema la panza y mis lonjas asquerosas llenas de grasa, porque en la bascula aparece un 45 pero mi cuerpo no es el de unos 45 kg, en verdad que no y no es que este enferma y lo niegue, mis lonjas, mi panza reflejada a través de mi ropa no miente, el espejo y la bascula tal vez, pero la ropa nunca. 

Necesito hacer un compromiso, y quiero que estén todas ustedes de testigos, testigos de mi triunfo o de mi derrota, necesito decirlo en voz alta, gritarlo para que sea real, para que en verdad lo intente, pero sobre todo necesito hacer algo ya.

Voy a empezar por inscribirme a un gym que esta muy cerca de mi casa, no me convenció mucho ya que el día que fui no me pudieron dar informes, es muy pequeño y no tienen casi aparatos, no tienen caminadora!!! de lo poco que vi y recuerdo, creo q solo tienen una bici y pesas, pero bueno no recuerdo bien, y supongo que en el borde en el que me encuentro no me puedo poner exigente y cuando menos algo de calorías quemare y sera una buena oportunidad para escuchar música, ya que durante todo el día no encuentro un tiempo para hacerlo. Antes lo hacia de camino a casa, pero ahora me ha dado mucho por la lectura, por cierto tengo un libro buenísimo para recomendarles y es respecto a trastornos alimenticios (y no no es algo aburrido, de superación personal o un rollo así, aunque todos los gustos son respetables), pero esa sera otra entrada.

Hermosas he traído una idea en la cabeza que no me deja, pero no me gustaría incitar a nadie a caer enferma o a poner en peligro su salud, en verdad que no es mi intención. Sin embargo he traído la idea de empezar una carrera, al leer que algunas de ustedes al igual que yo están estancadas o no pueden bajar kilitos y recuerden que se acerca navidad y todos esos festejos y cenas. Nunca he estado en alguna realmente, hubo una ocasión que comencé una pero no pude terminarla.

Mi idea es una carrera pero de lo más relajada, sin puntos, ni reglas, ni exigencias, sino simplemente una carrera donde quien guste se inscriba, y el objetivo es perder peso y que todas nos acompañemos en el proceso, apoyándonos y compartiendo vivencias, consejos y opiniones.

Me gustaría saber quien esta interesada, y que tal vez les comenten a otras chicas que no conocen mi blog por si les interesa. La carrera comenzaría esta semana, no puedo perder más tiempo mis niñas; fecha probable para que termine antes de nochebuena.

Quien quiera puede inscribirse desde ahora: escriban su nombre su peso inicial (el que tienen ahora), el peso esperado ó los kilos que quieren bajar y los cm de cintura.

Todas serán bienvenidas, y la carrera sera tan severa o flexible como cada quien lo decida, al final todas queremos bajar mínimo un kilo.

Espero que muchas de ustedes se animen, de todos modos yo la empezare pero ya saben que siempre en grupo es más bonito.

Las quiero y gracias por darse el tiempo de leerme, un beso

Thati

hola lindas, muchas gracias por sus comentarios  (:    

 no quiero contarles mucho,  no tengo mucho que contarles, solo que voy pésimo en los ayunos:

todos mis días comienzan igual, mi señora madre me obliga, me prepara el desayuno; por lo general no como en la oficina, pero hoy caí en la tentación y es que mi corazón de pollo y mis ataques de antojo no me dejan avanzar mucho. En mi trabajo por lo general siempre va alguien a vendernos grasas y carbohidratos comida, y es algo así como que todos salen ganando, porque las chicas de la oficina tienen hambre y quieren comer algo, quieren comer algo rico y calientito y las personas que venden comida, obvio necesitan el dinero, aqui es donde 1) entra mi corazón de pollo ya que con algunos de ellos tengo una especie de relación de amistad; y 2) cocinan muuy rico, y yo con los ataques de antojo y ansiedad, a veces hasta termino llevando comida a mi casa para comerla con mi familia (y a ellos les encanta, ya mencione que cocinan delicioso..???). 

Pues el día de hoy caí en la tentación y compre un hojaldre de jamón con queso calientito, recién hecho y con lo frió que estaba el ambiente fue muy difícil resistirse. No conforme con haber desayunado en mi casa y haber comido el hojaldre, a la hora de la comida comí normal (para colmo mi ma quería ir a ese restaurante donde tienen unos tacos muy ricos de carne marinada, y ya conocen a las señoras madres... si  ese día quieren tacos todos comemos tacos) eso si lo bueno, me comí los tacos con solo una tortilla, lo malo me comí 5 deliciosos tacos, frijoles charros y lo acompañe con agua de tamarindo.

Lo más malo durante la tarde comi  algunas golosinas, lo terrible durante la noche mi prima me convenció de ir a comer unos "esquites". No no no, yo estoy más que fatal, tal pereciera en entre menos quiero comer,más como, es esa maldita ansiedad  :(

En fin, mis lindas esta entrada no estaba pensada para abrumarlas con mis quejas, sino para compartir con ustedes algunas fotitos thinspo, pero como ya estamos acercándonos al terrible invierno (con todas esas festividades llenas de comida deliciosa) y ya hace frió decidí que las thinspo serian fotitos de invierno, así como para thinspirarnos un poquito más para vernos así.

Que terrible sensación, que terrible sentimiento de impotencia, coraje, tristeza y desánimo, que terrible darte cuenta con tus manos, con tu cuerpo lo que tus ojos no quieren ver, lo que tu mente no quiere aceptar; al final solo termina haciéndote más daño, haciendo que la caída sea más fuerte.
Saber que tú y solo tú eres la culpable, saber tú dejaste que pasara y saber que no estas haciendo nada por cambiar la situación.
Que terrible darte cuenta que se te escapa el tiempo, que solo con hoy ya perdiste un ayer, darte cuenta que el tiempo no aprovechado es tiempo perdido, que terrible darte cuenta que se te van las oportunidades y solo por estúpida, por tener los ojos cerrados, ser pobre de espíritu y no creer en ti misma y tener una visión tan limitada de ti, de tu futuro, de tu presente.... y lo más terrible de todo es cuando te das cuenta y no sabes como, no puedes o no quieres hacer nada al respecto.
Hoy me dueles, me dueles en el alma.


me siento triste, me siento derrotada, me siento avergonzada, me siento basura, siento que soy un fracaso en varios de mis roles socio-familiares, me siento mal, me siento atrapada, me siento incompleta y vacía.

Y para colmo de males, he descubierto que un vestido divino que tengo y que me quedaba y se me veía asombroso ya no me queda, ni siquiera me cerro el cierre (trauma total) y no crean que es porque en esa época baje demasiado de peso, es decir, estaba más delgada, pesada menos y no tenia casi barriga, pero no estaba flaca, lo más triste es que ya no me queda porque engorde. Necesito aplicarme al 1000 pero ya.