Llego el día, llego el momento de hoy y del ahora.
Siempre habrá un ultimo día... y siempre habrá un primer día después.
Si caes lo único que puedes hacer es levantarte, no puedes caer más porque el suelo ya no lo permite.
Yo caí, estoy abajo y mis miedos estúpidos no me dejan levantarme, me atan, me destruyen. La vida conformista, la vida cómoda, la vida fácil, la vida en apariencia... llega el momento que simplemente te ahoga, te consume y no te dejar respirar. Yo caí y no me puedo levantar.
Pero he tomado una decisión, y la voy a poner en practica lo más pronto posible.
Lo escribo aquí, porque de esta manera esta escrito, es real y no hay forma de que me haga para atrás y termine sin hacerlo.. como todo lo que hago en la vida, dejar las cosas inconclusas, a la mitad, sin vida, sin éxito. Como el fraude y caos total que soy, cuando menos internamente, ya que para todo el mundo soy la perfecta idiota, la que siempre hace lo que debe hacer, la que siempre dice lo que se debe decir, la que nunca haría nada malo, porque soy "buena niña"... si tan sólo supieran que no soy buena, ni niña. Pero la gente no puede dejar de tratarme como una niña pequeña, que tienen que proteger y cuidar. Y yo no se si esto es porque yo se los permito y esto no me deja crecer.... o simplemente lo hacen porque soy una inútil, de eso no hay duda. Lo que no se es si soy una inútil y por eso me tratan a si, o me volví una inútil porque no dejan de tratarme de esa forma.
Como ven, esto es más allá de "me siento gorda". Mi vida es un perfecto caos, del cual me siento cómoda. Y hay muchas cosas que no puedo cambiar, pero si puedo cambiar mi gordura y mi peso.
Hace unos días me pese, y quede horrorizada de ver el numero que marcaba la bascula, la infame cifra era 50, peso 50 kg, Para muchas de ustedes es un numero bajo, pero para mi no, para mi es más del limite, supera todos y cualquier peso que pude tener antes. Nunca, nunca había pesado 50 kg y veo con tristeza que mientras mas pasan los años, acumulo más y más kg, más y más peso, del cual no me puedo librar.
Amo a mi familia, y a sus integrantes. Y su felicidad, su salud es algo que siempre les voy a desear y por lo que siempre estaré agradecida
Pero ha habido cambios en ella, para bien, de los cuales me alegro. Pero al mismo tiempo me causan frustración, tristeza.... pero ahora también inspiración, el coraje necesario para lograr mi objetivo.
Siempre había sido la más delgada de la familia, no tenia competencia alguna, no tenia ni siquiera que esforzarme, siempre seria la más delgada ( cierto?)... Pues estaba equivocada, ella empezó a adelgazar poco a poco y después un montón, la realidad esta super delgada, con un cuerpo firme y tonificado, se ve muy bonita y muy delgada. Ella siempre había sido la bonita y yo la delgada.... y ahora que adelgazo y sigue bonita, quien soy yo?
Pero después también empezó a adelgazar alguien más, ella otra , muy poco a poco, pero constante y sus esfuerzos fueron oro puro, claro que todavía queda mucho camino por recorrer (o acaso quedaba? y ya llego) y la que siempre considere la gordita simpática de buen corazón, es ahora una super badass girl, guapísima, alta y delgada para su complexión.... y yo, quien soy yo?
No conforme con eso, tiempo después alguien más comenzó a adelgazar también, ella tenia una super personalidad, pero también era una gordita-bonita. Si los esfuerzos de la anterior habían sido oro, esta otra la superaba con creces, sus esfuerzos ganan diamantes puros, Los méritos son totalmente suyos, comenzó a bajar un montón, y cada vez sigue bajando más y esta preciosa... y yo, quien soy yo? Las tres están preciosas y me encanta verlas así de guapas, así de sanas, así de felices. Pero con todo esto quien soy yo? sigo siendo la de la personalidad aburrida, y sin amigos como ellas, la que no es bonita como ellas, ni inteligente como ellas, y ahora ni siquiera delgada como ellas.... porque lo que ellas están bajando, es lo que yo estoy subiendo. La vida cada vez les da más ( y me encanta por ellas), su vida cada vez esta más brillante, más completa.... y la mía? cada vez más gris, más opaca, cada vez más sola, cada vez más vacía, cada día más hundida, cada vez más amargada, más frustrada y más conforme como para hacer algo por mi. Y si, cada vez más gorda. Cuando ellas brillen, yo voy a ser la frustrada, solterona, aburrida, gorda y fea. Y para colmo no solo son ellas, sino muchas otras más, están saliendo cada vez más fitnes girls y sparky girls a mi alrededor y yo sigo hundiéndome, engordandome, odiándome, y arruinando mi vida.
Es por eso, que he tomado una decisión y quiero llevarla a cabo.
No puedo hacer nada por mi, estoy consciente que nunca voy a ser bonita, no se le puede ayudar mucho a mi personalidad, ni a mi inteligencia, pero si puedo cambiar mi peso y ya no quiero ser gorda, no quiero ser gorda, no puedo ser gorda, no quiero pesar 50 kg, no puedo! tengo que bajar, tengo que bajar de peso, voy a bajar de peso.
Mi primera meta es llegar a 48kg.
Mi segunda meta es llegar a 46 kg.
Mi tercera meta es llegar a 45 Kg 💜 (parada cobre)
Mi cuarta meta es llegar a 43 kg.
Mi quinta meta es llegar a 42 kg.
Mi sexta meta es llegar a 40 kg 💜 (parada plata)
Mi séptima meta es llegar a 39 kg.
Mi octava meta es llegar a 38 kg. 💜 (parada oro)
38 es mi numero final, no siento caer enferma, no voy a caer enferma... antes he estado en 38 y he estado bien, nunca he enfermado y no pienso hacerlo ahora. Y tampoco me voy a distorsionar de la realidad, 38 es mi numero final, no pienso bajar más de eso. Inclusive 40 es un numero con el que me siento cómoda, ya que por muchos años fue mi numero. Pero esto es un reto, un desafió conmigo y quiero ponerme a prueba y ver lo que puedo lograr y los resultados que puedo alcanzar. Y esta vez no me quiero decepcionar a mi misma, porque yo soy lo único que tengo (FDMF)
