Considero hoy como mi día cero, en el que toque fondo (nuevamente) , en el cual vi parte de mi historia personal y veo la mierda que estoy haciendo con ella; lo peor es que lo veo, me doy cuenta, estoy consciente y no hago nada, absolutamente nada, al contrario sigo cada día cada vez peor.
A lo que me lleva a preguntarme, ¿cuando me veo al espejo que veo?
No se, no se si veo lo que quiero ver, lo que quiero creer o simplemente veo sin ver nada. ( al final excusas, puras excusas, las de siempre peor lo general)
Cualquier persona podría decir que mi vida es "bonita", "fácil" y "sencilla"; pero si quitamos todas las capas exteriores que al final solo es lo que YO QUIERO MOSTRAR AL MUNDO, no queda nada, por que estoy vacía por dentro, creo q poco a poco me he ido quedando sin nada.
Y a pesar de la vida que llevo, se muy bien que estoy sola y cada vez se esta convirtiendo en lo que menos quiero ser y no hago nada. Y ahora me siento peor porque es como si fuera en un auto a toda velocidad y veo que voy directo a estrecharme con un muro, se que si no freno, o me bajo del auto voy a chocar, se las consecuencias, se lo que tengo que hacer para evitarlo y aun asi me quedo solo viendo el volante.
No escribo estas lineas para que nadie me compadezca, ni siquiera creo q nadie las valla a leer, esto simplemente es para mi, porque no quiero quedarme así. No quiero ser esta persona en la que me estoy conviertiendo cada vez más amargada, gorda, patética, aburrida, socialmente estupida y cada vez más sola. Me siento mal, me siento triste, todos mis conocidos y amigos estan avanzando en sus vidas, ya muchos con pareja estable, casandose o comprometidos, esperando bebe o ya con niños y no es que seamos ya vieos, simplemente no se, todo esta pasando tan rapido, y todos estan o ya encontraron su camino en la vida, a su compañero, a su grupo y yo simplemente más sola que un caracol, siento que cada vez me quedo sin menos amigas, y es co o si ya no les importara nada que no sean ellas y sus perfectas vidas y yo como no tengo nada de lo que ellas tienen ahorita, se olvidan de mi.
Escribo estas entrada para que sea mi testigo, el único posiblemente de que a partir de mñana empiezo cuando menos mentalmente una nueva etapa, mi día 1 en este nuevo ciclo en donde me quiero proponer en dejar de comer tanta porqueria, postres, y demas cosas deliciosas, bajarle a mis porciones. Tengo que moverme y hacer alguna actividad fisica.
Dios estoy tan gorda, peso 46 kilos, pero lo peor es mi barriga, con toda la panza y las lonjas, mis brazos y muslos gordos y celuliticos, mis cachetes.. puedo sentir todo ese peso, me siento dentro de una botarga. Me duele verme y sentirme asi.
Quiero estar flaca, que se me marquen mis huesos, cuando menos algunos de ellos. Quiero verme los pomulos, que se me marquen más los ojos y las facciones del rostro,quiero verme guapa, radiante y flaquita.
Quiero ser como alguna vez estuve cerca de estar asi, quiero recuperar mi cuerpo de antes, que tanto odiaba porq pensaba que podria adelgazar mas, ahora lo quiero de regreso porfavor... ahora solo me queda de recuerdo mis 38 kilos que brevemente logre conseguir y aunque subi rapidamnte, siempre andaba en los 40, 43 ya era mucho, cuando lograba andar por 45 era un exceso, y ahora la bascula marca 46 y tengo toda esta grasa.
